Boas festas

FELIZ NATAL A TODOS QUE POR AQUI PASSAM!!!
Tentem não pensar muito no ano que por aí vem... Boas entradas e melhores saídas!

Cansada

Não sei se é psicológico, mas sempre que se aproxima um período de férias, por mais mínimo que seja, fico completamente derreada, cansada, estafada...
A partir de dia 23, inclusive, estarei se férias e só regressarei ao trabalho no ano terrível ano de 2011... só de contar os dias que faltam, fico estafadíssima...

2011

... medo... muito medo do que aí vem...

Domingo bom

Rejuvenesci!

Foi tão bom quero repetir mais vezes... e só não o farei, se não puder!

Juntei amigas de longa data, as amigas da escola, aquelas que me acompanham desde sei lá que idade... almoçamos lombo de porco com castanhas, feito e servido por mim, na minha casa... foi tão bom... houve um momento que achei lindo... estavam todos sentados, uns no chão, outros nos sofás, à volta da lareira... os putos, 3, brincavam no quarto dos brinquedos... e eu estava na cozinha a fazer uma tarte de maçã (maravilhosa, por sinal) para servir com um chá quentinho... passei pela sala e vi aquela cena... linda... apesar de eu não estar com eles, senti-me tão reconfortada... é possível ter vida social... mesmo que não muito activa, posso sempre reunir os meus amigos na minha casa...

Foi um domingo diferente, e até o maridinho, relutante no início, gostou... foi agradável, foi um matar saudades, foi tão bom...

É importante dar valor a esta componente da vida... acho que me viciei... tenho de repetir!!!

Geladinho de... pepitas de chocolate e caramelo!

Este bem que podia ser o sabor do gelo que anda neste país! Apre que dias mais gelados!!
Ai, que a conta da luz vai ser BIG este mês! É cobertores eléctrico, é aquecedores, é lenha para a lareira, é a malta a pensar seriamente em pôr um recuperador de calor na dita... c'um caraças, que tá frio!!!

Mundo às avessas

Onde está o mundo puro e casto de Adão e Eva, antes da serpente?
Nunca existiu... cada vez me convenço mais que nós não existimos para fazer o bem, mas para lixar o parceiro a toda a força! E ganha quem conseguir fazê-lo com maior prejuízo para o parceiro, e tem bónus se enriquecer à custa de outros!

Essa coisa de "fazer o bem" é-nos implantada na mente algures durante a infância, e fica na nossa consciência praticá-lo, ou não! Há quem se sinta bem por fazê-lo, eu incluo-me neste grupo, há quem se sinta bem em  contrariá-lo e ainda há quem, simplesmente, o ignore, vivendo única e exclusivamente para dentro do seu próprio mundinho.

Oras, vistas as coisas deste prisma, quem está bem? Quem está correcto?

A minha consciência diz-me que devemos, sempre, ajudar o próximo, desde que isso não nos prejudique e mesmo que nos prejudique um bocadinho, não faz mal, temos é de ajudar o próximo! Mas não vejo isto à minha volta... pelo contrário... chegamos a um ponto em que é cada um por si, e se lixarmos o próximo, com ou sem benefícios para nós! Interessa é sobreviver!

Eu não sou indiferente às coisas... preocupa-me a herança que os senhores governo estão a deixar ao meus filhos, preocupa-me o planeta que estamos a deixar aos meus filhos e netos, preocupa-me a fome, a morte, a doença, a injustiça social, nada disto me passa ao lado... muitas vezes fecho os olhos para não ver com atenção, mas cada ano que passa me vou sentindo mais revoltada e, consequentemente, mais activa em defender aquilo que acredito!

Sinto mesmo que, e falando do bicho "pessoa", "ser humano", cada vez mais vontade de chamar vacas às vacas e touros aos touros! Apetece-me começar a colocar o respeito de lado, com um esforço descomunal, e passar a tratar as pessoas como realmente merecem!

E com a crise que se aproxima, sim, porque aquilo que temos andado a viver não é nada comparado com o que 2011 e muito provavelmente 2012 nos vai trazer, começo a pensar que não tenho nada a perder! Nem o emprego está seguro, apesar de ser FP, que perco eu em tratar as pessoas como merecem? Nada! Absolutamente NADA! E posso até nem ganhar nada também, mas como já nem faço contas em "ganhar", penso é que nada perco!

Começa a ser altura de ir esboçando umas decisões para o próximo ano, para além da de não desperdiçar dinheiro em nada que não seja realmente necessário, e esta vai ser uma das minhas maiores decisões de Vida: TRATAR AS PESSOAS COMO REALMENTE MERECEM!

Angústia

Por respeito, não quero expôr o assunto, mesmo sendo selectiva com quem dou acesso a este meu mundinho "privado"... mas estou incomodada... angústiada... revoltada comigo própria, por não ter percebido, por ter sido, como sempre, ingénua e superficial... os sinais eram tão claros, como foi possível eu não ter percebido... e cada vez que me lembro que, inclusivamente, por estar ocupada, desliguei uma chamada... ai que merda! Que merda de vida esta! Que revolta, que vontade de mandar o tempo recuar e acordar a tempo e perceber o que se passava! Juro que se estivesse neste momento com um saco de boxe à frente, juro que o desfazia... por toda a situação!

Agora sinto que é minha responsabilidade, mas não sei se tenho uma segunda vez... desta vez correu pelo melhor, mas não sei se não haverá outra vez e se houver, não sei se desiste de mim... culpar-me-ei para o resto da vida!

Se existir uma nova chamada eu não a vou desligar! Se existir o mínimo sinal, seja o que for, largo tudo o que estiver a fazer e vou! Por mim nada do que se passou se irá repetir! Nunca mais vou achar que está tudo bem, nunca mais vou confiar, nunca mais vou ficar em paz!

Nota: nada se passa na minha vida familiar ou pessoal... é uma situação grave, muito grave, de uma amiga.

Ajuda

e quando alguém nos pede ajuda em silêncio, e nós não percebemos? Quando todos os sinais indicam para um pedido desesperado de ajuda, que nós não vemos?

Sinto-me mal comigo própria... falhei!

Revoltas

Revolta ver como certas situações acabam de uma maneira que não é a certa... revolta ver que nem todas as pessoas são felizes... revolta ver como a nossa felicidade depende dos outros... revolta ver que nem todos são felizes por causa de outros...

Fico com náuseas só de pensar que tudo aquilo que temos é subjacente a outras pessoas... o nosso estado de espírito, a nossa felicidade, o nosso sentido de humor... porque existem pessoas neste mundo cão que não conseguem proporcionar qualquer réstia de felicidade a outras apenas "porque não"! Apenas porque são felizes praticando o mal, provocando o terror e o medo...

Enoja-me saber que respiro o mesmo ar que essas pessoas... mas neste mundo cheio de injustiças, há que saber manter a distância e ajudar, naquilo que for possível, quem é infeliz porque não consegue ser feliz por estar dependente de outro...

...

Cornos!

Há que enfrentar o touro pelos ditos! Let's work!

Questões

Oras, eu não sei lidar com questões... com problemas, com coisas que se atravessam pelo caminho!

ProntoS, disse!

No good feelings

Hoje não estou benzoca... não tenho bons sentimentos... estou meio virada do avesso!
Não me apetece respeitar ninguém, não me apetece ser socialmente correcta, não me apetece ser amiga, não me apetece ser o que costumo ser!

Estou pronta para dar uns coices! Não se cheguem muito a mim... vou manter-me aqui quietinha, sem dar nas vistas...

À sexta-feira

... fico cansadita e fartita... apre que nunca mais é sábado... ah, pois é... mas eu no sábado vou ter de fazer uma "perninha" no trabalho... c'um caraças!

Sobre o "Peso"

Às vezes escrevemos por aqui (blogs) pequenos desabafos que aos olhos de quem lê parecem coisas graves e terríveis... nem sempre o são, e é este o maior problema do FB e comunicações by net... maus entendimentos!

O "peso" que eu sentia nas costas foi momentâneo... foi baseado nas responsabilidades que tenho no meu trabalho, no ganha-pão, e que depois de um fim-de-semana a passar a ferro ter tido milhares de ideias fantásticas e chegar ao trabalho cheia de inspirações e dinamismo. Assim que entro, sou enterrada em pequenas merdices, pequenas coisinhas fruto de mesquinhez que me atiram ao chão ao mínimo solavanco... vai-se o entusiasmo, a já pouca motivação, varrem-se as ideias, volto à estaca zero, é como se a segunda-feira se transforma-se numa quinta-feira (aquele dia que está quase no fim da semana mas ainda falta um para ser sábado, para mim o dia mais frustrante da semana...)...

O peso que sentia já se aliviou... a motivação continua fraca, as ideias regressaram, mas com timidez... falta a vontade de falar com a equipa e começar a colocá-las em prática...

... mas estou mais leve, em termos gerais, lol!!

Peso

Sinto o peso do mundo às minhas costas...

Com'ó tempo!

Chegar, já cansada do início da manhã, ao trabalho e ter de gramar com questões pessoais de colegas que não se gramam, é dose!

Dá vontade de dar um grito, mandar para a m**** e sair para não mais voltar!

Ouvi dizer que em Cerveira havia trabalho com fartura e ninguém para trabalhar... será que precisam de mim por lá????

Mudança de look

E como já não me apetece andar "zen", transformamos esta cena num caderno diário :)

Marido

Eu já disse aqui (e no outro) que tenho um "marido novo"???
Não, não me divorciei e voltei a casar, eheh... mas que é novo, é!! Ou RE-novado!

Eis que, quase 20 anos depois, o rabo de cavalo vai à vida e o patinho-(não muito)feio transforma-se num lindo e charmoso principe encantado de lindos e grandes olhos verdes... :)

Um verdadeiro MacDreamy!! E é só meu!!

(Agora tenho de pintar o cabelo de louro e pôr lentes azuis para ser uma Meredith :)  )

A sorte é que...

... vem depressa e passa depressa também :)

Vazio

Lá vem o "vazio" outra vez... uma sensação de incapacidade e de inutilidade... estagnei! Estou parada no tempo e no espaço...
Preciso de ser "chocalhada", preciso que me acordem deste estado de lassidão... Sou unidimensional e não gosto de o ser...

... Deve ser do tempo...

Sol?

Óh sol... onde estás?? Preciso que incidas nos meus painéis solares e me aqueças a água, para eu tomar banho de manhã, sem ter de estar a gastar energia com o esquentador...

1, 2, 3, respira fundo...

Às vezes tenho de me lembrar que sou uma pessoa simples e tenho de respirar fundo e dizer: "keep it simple!"

"keep it simple!"
"keep it simple!"
"keep it simple!"
"keep it simple!"
"keep it simple!"

...

Austeridade, a quanto obrigas!

Como FP que sou, sinto-me ultrajada! Não que o meu ordenado seja superior a 1500€, quem me dera, mas sim por termos sempre as costas quentes e por se apoiarem sempre em nós! Se este país tem andado para a frente, muito se deve ao FP, que, apesar de ter má imagem e reputação, lá vai fazendo das tripas coração e lá vai andando com as suas funções, e mesmo com aquelas que não são as suas funções, para a frente, sem reclamar, sem barafustar... Falo por mim e por muitos outros colegas, conhecidos e desconhecidos, que fazem tudo o que podem para servir bem os contribuintes e sem nunca esquecer que também são contribuintes...
Para dizia hoje um sindicalista, estes cortes vão servir para pagar submarinos, veículos tãoooo necessários ao nosso país...

O facto de reduzirem salários acima de um determinado valor, no fundo, não me choca... o congelamento de carreiras e pensões, pá, também não... o que me choca é a subida do IVA, as consequências que isso trará, a redução do abono de família, a subida dos serviços ao Estado... choca-me que não se faça uma redução drástica nos salários dos políticos, choca-me que coloquem em causa a nossa vida básica, e quando falo em básica refiro-me a uma qualidade de vida minimamente sustentável, em causa, ameaçando o nosso já fraco poder de compra! Chiça! Há quanto tempo que eu não faço umas comprinhas fúteis?? Agora vou ter de aplicar uns trocos no guarda-roupa do meu filho mais velho, que deu um belo dum pulo, e vou torrar o que me sobra do ordenado depois deste ser assaltado pela prestação da casa e mais meia dúzia de compras... e já não pode ser este mês, pois já vou ter de comprar os medicamentos para a asma, os cremes para a pele do mais novo, que tem eczema atópico, e uma consulta no pediatra, para comprar a vacina sazonal para eles, pelo menos para eles...!

Salva-se o trabalho do marido... mas fazendo ele trabalhos também para o Estado, havendo pagamentos em atraso a mais de 90 dias...
Não acabem é com as festas, se não vamos ter realmente um problema grave em casa! Bastante grave mesmo!

Para já vamos esquematizar meia dúzia de regras caseiras, para ver se conseguimos equilibrar as contas...

Feeling sick

O outono fez das suas... acabadinha de regressar de umas mini-férias de aniversário, eis que o Outono me traz uma "special delivery"... uma constipação! Mas das grandes!! Não pensem que ando de pinguinho no nariz de de espirrinho... nada disso!! Ranho verde, espirros cavernosos, dores de garganta (a fim de começar a especular nova dose de herpangina...), mal estar, febre, tosse de cão, que me faz ter já dores no abdomén e na traqueia., ou algo do género... e o pior de tudo é a moleza que sinto... uma inércia horrorosa que me tira a vontade de levantar da cama de manhã... Estou a trabalhar, a vapor, e com uma vontade de ficar na caminha... de olhos fechados, a ver o tempo passar e a sarar...
... mas ainda tenho de dar uma aula hoje...
Pois, já disse que agora dou aulas?? As famigeradas AECs... :) eu agora também dou aulas! Mas pronto, mal ou bem tenho formação superior para o fazer, apesar de não estar na minha área de origem (a LP)...
Lá vou eu tossir para cima das criancinhas... ô vida du demô!!

Mini fériazinhas

em contagem decrescente para o 32º aniversário e para umas fériazinhas... :)))))

C'a mula!

Hoje acordei chateada com o mundo!
Uma noite mal dormida, um puto de 5 anos que anda a acordar a chorar e a gritar por mim, um de 2 que ainda bebe leite de madrugada, o de 5 que trabalha ao "relentim", ou "relantim", sei lá como é que se escreve..., quando uma pessoa só se quer despachar para chegar a horas... bah!
Chego ao work e deparo-me com uma cena de café... duas sentadas, uma na secretária, a outra à frente, tipo, puxou uma cadeira, em amena cavaqueira com um utilizador qualquer... uma termina as frases dele, a outra só diz "sim! sim!", como se ambas soubessem do que ele fala... BAH!

FARTAFARTAFARTAFARTAFARTA!

E ainda vou descarregar a minha raiva pelo mundo dizendo a uma que não quero ninguém sentado em frente das secretárias, isto não é um consultório!!!! Tipo...

E depois vou continuar a mastigar a minha "fúria", all day long... BAH!

Medo

Este fim-de-semana morreu uma moça de 30 anos, vítima de um cancro... conhecia-a de vista, lembro-me bem dela nos tempos da escola secundária... muito loura de olhos muito azuis, destoava de todos nós devido ao seu aspecto nórdico, apesar de ser bem portuguesa... Mais tarde vim a trabalhar com o irmão, de aparência igual à dela. Ele tinha um sentido de humor fantástico, apesar de ter acabado o contrato de trabalho, acho que nunca o vi sem estar a sorrir e a dizer piadas e graçolas...

Ela fez 30 anos no mês passado... e morreu este fim-de-semana... deixou viúvo o marido, pouco mais velho que eu... não deixou filhos... pelo que sei, lutou até ao fim...

E como em todos os caso que conheço, fica a dor amarga de uma luta desigual que nem sempre acaba bem... :'(

Oxigénio

Nocas, fiiiiiilha, és a minha bolha de oxigénio neste mundo de solidão que é a vida de uma mãe trabalhadora...

A única coisa que restou de 6 longos anos de FLUL...

A única coisa que restou de 31 anos a criar amizades...

A única que se mantém, a única com quem desabafo, a única, és a minha bolha de estimação!

Bora fazer um almoço de aniversário juntas???? Tipo, num dia qualquer destes??

Pequenas frustrações, que levam a grandes dissertações...

Ontem queria ter estado num sítio onde, muito provavelmente, há cerca de 6, 7 anos atrás, teria estado, sem grandes dúvidas...
Um concerto! Aqui, mesmo a 40 minutos de casa... a banda portuguesa que mais gosto...
Não fui... apesar de "sonhar" com isto desde Maio... e não fui porquê?
Por um lado, porque teria de despender de guita, mas isso seria o que menos importância teria, enfim... Por outro lado, teria de pedir para que ficassem com os gaiatos, o que não seria, também, muito grave... mas o concerto começava à meia noite, o que seria chato para quem tomasse conta das crias... depois o maridinho também não estava muito pelos ajustes e olhem, a coisa foi ficando para trás, ao longo do meu dia, cada vez mais afastada... até que, meia hora antes do concerto, supostamente, começar, foi dormir... triste e frustrada...

A minha frustração não se prende propriamente com o não ter ido ao concerto... mas sim o que isso significa, com as constatações, com as implicações, com as ilações... Estava a lavar a louça, tipo filme, a pensar na minha vida, no que tenho, no que não tenho, no que quero ter, no que preciso e não tenho, essas coisas... e cheguei à fantástica conclusão de que, para além de não ter, efectivamente, amigos, e, por isso, não ter vida social, não tenho nada, absolutamente nada, fora do contexto família/trabalho... e faz-me muita falta...

Preciso, sem dúvida, redefinir alguns pormenores na minha vida, pois caso isso não aconteça, vou fechar-me cada vez mais...

... e sim, estou triste por não ter ido ao concerto, cada vez que acordei durante a noite, pensei nisso... :'(
Mas há coisas piores....

Já ia...

... de férias outra vez...
... mas surgiu uma "cena"................... vamos lá ver se não me lixam as férias já marcadas... C'UM CARAGO!!

CHOQUE!!

Miguel Guedes - primeira pessoa (in: Sábado)

WHAT???? "o meu filho chama-se Ivan e vai fazer 2 anos dia 13 de Agosto" ??????? WHAT ??
Tens um filho?? Da idade do meu?? TENS UM FILHO?? E CHAMA-SE IVAN??

Oh god, que o meu ídolo tem um filho... tão lindo, tem vida pessoal e privada, já fala de cocós e xixis...

CHOQUE!

Religiões

Quase todos os dias debato-me sozinha com este tema... nem que seja no caminho para casa, nem que seja durante 2, 3 minutos, é algo que gira à minha volta...

Fui educada pela religião católica, como todas as pessoas que conhecia. Andei 1 ano e meio (lol, bué!) na catequese e deixei de ir porque me chateei com a velha que nos dava as lições... ameaçava-nos disto e daquilo se não soubessemos frases de cor e salteado... ridículo... e eu tinha cerca de 8, 9 anos...

Aos 15 ou 16 anos comecei a pensar... e pensei, pensei, pensei e fez-se um click! Decidi não acreditar na existência de nada "superior" a nós, nada de divino, nada de transcendental... por muito que procurasse, nunca consegui encontrar uma única forma de ver um tal de Deus... lamento se ofendo alguém, não é minha intenção... No entanto, desde esse momento, em que opto por ser atei, sinto um vazio qualquer... através do pouco que estudei de filosofia, e se calhar academicamente falta-me essa disciplina, aprendi e compreendi que o ser humano tem necessidade de acreditar em algo superior que justifique a sua existência. Acredito nesta premissa, e foi um dos factos que mais sustentou a minha (des)crença. Como ser humano que sou, sinto essa necessidade, que combato com quase todas as minhas forças... não acredito em nada... não acredito em Deus, nos anjinhos, nos santinhos, em bruxas, em feitiços, nada! Acredito, sim, que a nossa mente é poderosa e que para justificarmos muitas questões menos boas das nossas vidas, somos capazes de acreditar no que quer que seja e isso sim, vai trazer uma energia negativa incrível e nada terá tendência para correr bem... passamos a viver com uma atitude negativa, pessimista e deixamos de dar valor aquilo que temos de bom, passando o mau a dominar-nos por completo... Por esse motivo eu sou extremamente positiva,  por isso e porque sou, simplesmente, assim... copo meio cheio, nunca vazio!

Mas continuo com um vazio... um vazio espiritual, acho que posso chamar assim...

Não consigo conceber a ideia de "escolher" uma religião... não acho que seja coisa de mudar, como se fosse uma peça de roupa... conheço quem tenha "mudado" de religião e se calhar até é "normal"... temos de estar onde nos sentimos bem... eu, pessoalmente, já estive em missas católicas, claro, e uma vez num casamento evangélico. Nem me senti bem, nem mal em nenhum dos locais... foi, até, indiferente... no entanto, e não faço ideia porquê, tenho uma simpatiaespecial pelos evangélicos... parecem-me boas pessoas, pessoas com as quais eu gostaria de conversar acerca de religião... e tenho tantas, tantas perguntas...

Não digo que estou pronta para "mudar" de religião, isso seria difícil de fazer... mesmo a roçar o impossivel... mas gostava de ter respostas às minhas perguntas, quem sabe mais tarde, noutra fase da minha vida, consiga acreditar em algo superior a nós... mas não acredito que siga uma religião... talvez adquira, com o tempo, e depois de ter respostas, uma forma muito própria de acreditar em "algo", mas quanto a pertencer a uma religião especifica... é isso que duvido muito, muito mesmo...

Preciso de falar de religião com alguém... preciso de encontrar a minha espiritualidade, está a fazer-me falta e não sei onde a deixei... foi-se, algures durante a adolescencia... durante 15 anos consegui viver sem ela, mas agora está a fazer-me falta, não obstante as minhas crenças na ciência, no big bang, em todas as explicações cientificas que revelam a nossa origem (e não me venham cá com Adão e Eva...), preciso de algo mais... acredito no karma, mas até isso tem bases espirituais, as quais eu não consigo adquirir e, por isso, não consigo explicar a minha crença nas energias positivas e negativas... Já tentei virar-me para os cristais, para coisas mais... sei lá, esotéricas... mas... é pá...não dá! Não consigo acreditar nisso... por muito giro que seja andar com um cristal lindo dentro da mala, limpá-lo, energizá-lo... no fundo não acredito em nada do que faço (fazia)... estou numa crise espiritual...

... e preciso de encontrar o meu rumo...

Roubo

Tentaram assaltar-me a casa... tentaram, mas não conseguiram... menos mal! Para além dos meus belos vizinhos, que deram o alerta geral, os alarmes fizeram "pi-pi" e assustaram os caramelos!
Ficamos com uma porta deitada abaixo (arrombada) e sem terra nos cactos que estavam na janela junto à porta! Ficamos com a "segurança" meio amassada, mas o facto de não terem entrado, deixou uma restiazinha de esperança na segurança...
Quando à polícia, GNR de sua sigla, bem... what to say? Eu cheguei primeiro que eles, que já haviam sido avisados... sairam do jipe a puxar as calças para cima e a esticar as pernas... "ah e tal, ah e tal, ah e tal"... ficaram com a participação registada e pronto... no seguro... "ah e tal ah e tal ah e tal, vocês não têm seguro para actos de vandalismo!", "Pois, mas isto não foi um acto de vandalismo, tipo, tentaram arrombar a porta para entrar e roubar...", "ah e tal, vamos ver!"...
Vou masé comprar uma arma quaquer, pelo sim pelo não... e armadilhar a casa toda, tipo MacGyver e tal...
...

Profissionalismo

... ou falta dele...
Quando as pessoas se revelam, por um qualquer "click" repentino, tudo vem acima... desde a mesquinhez à falta de profissionalismo, que se reflete na incompetência de separar o trabalho da vida social (já nem falo em vida pessoal)...

Se eu fosse gaja de ligar a determinadas merdas, bem que podia bater com a cabeça nas paredes, bem que me podia passar e ter um ataque de histerismo... mas como consigo, pelo menos por enquanto, manter a cabeça fria e distanciar-me e ver o "circo passar", estou bem... muito bem, afinal quem tem a dita falta de profissionalismo, não sou eu... :)

Herpangina 2

Xi, qu'esta coisa de ter uma herpangina dá pano p'ra mangas... ao fim de 1 semana e meia, ainda tenho aftas em cima das amigdalas... ainda me custa comer certas coisas e beber café... (o que é preocupante, pois há 1 semana e meia que não bebo café... daí as dores de cabeça matinais...)... já acabei a penicilina , já não tomo nada, nem mesmo as coisas para as aftas, mas isto ainda por cá anda... vai lá, vai... virúzinho mau!!!

Herpangina...

No sábado entrei no CS com uma "dor de garganta" e saí com uma  herpangina... é sempre bom!

Dó-dói

Continuo com dó-dói na garganta... vamos para o 3º dia... neste momento, confesso, sinto-me febril... c'um caraças!!! Ainda vou ter de ir ao médico...

Sick

O ar-condicionado pôs-me doentita... dores de garganta, febre e, por pegar em "pesos pesados", dores nas costas... dói-me o corpo todo... detesto sentir-me doente... fico tão inútil...

Situações

Estou numa situação... há 3 semanas que espero, ansiosamente, que se resolva... não acredito nas consequências directas, apenas receio as indirectas... Coisas chatas, do trabalho, para variar... tretas, provocações, atitudes que me fizeram tomar uma decisão e agir conforme achei que devia... claro que se a politica não se misturasse, claro que se as pessoas sobessem distinguir "o bem e o mal", o pessoal do profissional, tudo seria um mar de rosas... mas não... tudo se mistura, como se fosse um batido de confusões e merdas que nos fazem atrasar a subida da escada da vida...

Agora tenho a certeza, irremediável, que o mundo do trabalho sucks! Mesmo que façamos qualquer coisa da qual gostamos, se não tivermos uma equipa à altura, vai tudo abaixo... e é uma pena, pois acabamos por não não conseguir fazer cumprir aquli que nos propusemos quando iniciamos o dito trabalho... e acaba a motivação... pode ser um processo longo, pode ser rápido, mas acabamos por nos tornar naquilo que nunca quisemos ou, mesmo, que vimos num ou noutro local de passagem... e é realmente uma pena...

"Mortos, ou coisa melhor"

Livro de autoria de Violeta Hernando, que li quando tinha 13, 14 anos... escolhi-o pelo título, apenas... achei que era ideal, mas tinha de referenciar o livro, claro...

O que leva uma pessoa a pensar que mais vale morto que vivo? Qual é o último impulso que leva uma pessoa a puxar pelo gatilho de uma arma e, pum, matar-se? Coragem? Cobardia? Ambas? Sou apologista primeiro da coragem... depois, sim, a cobardia...

Na semana passada um homem de 40 anos cá do burgo terminou com a sua vida... foi encontrado morto, dentro do carro, com um tiro na cabeça... pensei logo que, na volta, tinha sido assassinato, sei lá... a partir do momento que existe um "Rei dos Gnomos" na zona... tudo e mais alguma coisa é possivel... Eu não conhecia o homem que se matou, apenas costumava vê-lo no carro quando ia pôr um puto à escola, acho que não era filho, pelo menos dele... devia ser filho da namorada, não sei... aquelas pessoas saltavam-me à vista por causa do carro que tinham... um carro que eu gostava de ter... a última vez que o vi, ao carro, foi no dia do suicídio, em frente à GNR...

Assim que soube do que se tinha passado, a minha inesgotável imaginação colocou-se imediatamente, e como sempre, na pele deste homem... o que levaria aquele desfecho? Pelo que julgo saber, e provavelmente será uma pontinha do iceberg, dívidas... mas continuo a perguntar-me... "mortos, ou coisa melhor"? O que passou na cabeça daquele homem?? Como terão sido os seus últimos minutos? Será que existiu um momento de arrependimento? Será que não havia outra solução? É um tema mórbido, mas eu sou assim, coloco-me logo na "pele" das pessoas, começo a imaginar tudo aquilo que ele poder
a ter sentido, pensado, o que o levou a dar um tiro na própria cabeça???? Ai, que confusão que me faz!!!

Tenho muita pena, tanta pena... morro de pena... que homem tão desiludido pela vida, que homem tão desesperado... e valerá a pena matar-se?? Não consigo imaginar, e acreditem que me esforcei mesmo muito, como foi o seu último minuto... e para quê que eu faço isto??? Perco horas à noite nestas deambulações mórbidas sem sentido...

R.I.P. - lamento que a vida não lhe tenha corrido melhor... sinceramente...

das férias II - ressaca

As  férias acabaram... ARGH... mundo do trabalho, sem o qual eu não posso passar, pois é ele quem me alimenta... BAH!!!! Mil vezes BAH!!

Sou apologista de um período de "férias das férias"... 5 dias, nem mais nem menos! Um período de organização doméstica, mental e espiritual, quase que um retido de mentalização para o regresso ao trabalho... não sei se ajudaria... na volta prolongava o sofrimento do regresso...

E tanto que havia para dissertar sobre o trabalho, o meu especificamente... mas não o vou fazer, pelo menos por agora... vou deixar que a poeira siga o seu caminho, assentando ou não, logo se vê, e depois dissertarei acerca do assunto... se é que interessa a alguém... excepto a mim... que, no fundo também não interessa... afinal eu faço o meu trabalhinho, umas vezes certinho e direitinho, outras, às curvas e contracurvas, e ele cai certinho ao fim do mês e é ai que reside a questão!! Guita... o vil metal... cheta... bufunfa... carcanhol...

Venham mais férias em Setembro... :)

das férias

3 semanas de férias é pouco... ou começa a ser pouco... p'ró ano arrefinfo com 4! :)
Estamos no Algarve, na casa da minha cunhada... temos pouco pai, pois no Verão é quando ele mais trabalha... Os miúdos sentem falta do pai, eu sinto falta do marido... anda acima e abaixo, Portugal fora... pouco está connosco... não sei como fazer para aproveitarmos férias juntos... os recursos tabém são escassos... se não fosse esta solução, acho que não saiamos de casa o Verão inteiro... Também poderia contar com a casa dos meus bisavós paternos, mas não considro que tenha condições suficientes para albergar duas crianças...

Deixei o trabalho com o coração nas mãos, sei que desfazem muito daquilo que deixo preparado, é quase como o deixar entregue numa anarquia qualquer... sei que já surgiram problemas, os quais vou resolver assim que chegar. Tenho tido bons conselhos cá em baixo, felizmente que tenho gente à minha volta que consegue pensar com clareza e, no fundo, ajudar-me a colocar-me no meu devido lugar... vou fazer alterações, vou mudar algumas coisas e, principalmente, o meu comportamento!

Do meu pai... logo no dia depois de termos chegado, eu e o meu irmão combinámos um meeting familiar. Foi bom, tão bom... consigo sentir-me em casa, entre gente igual a mim... apesar de pouco termos falado, os olhares cumplices e a maneira de ser parecida falaram por nós... Digo mais, se ue não soubesse arrumar o que sinto, não saberia colocar os meus sentimentos no local certo... aquilo que sinto pelo meu irmão é uma coisa platónica... um amor que se define como fraterno mas cheio de timidez... uma vontade de o abraçar e de lhe dizer que está tudo bem, que estou aqui sempre para ele. Com o meu pai passa-se o mesmo... mas com o meu irmão é mais forte, é outra coisa... não falo de incestos nem nada do género, credo!! Falo de outra coisa, outro tipo de coisa... platónica... vontade de estar com ele muito mais tempo,de saber tudo sobre ele, de lhe fazer perguntas, de ser irmã e de ter um irmão... será que isto é compreensível para alguém que me lê? Existem coisas dificeis de explicar...esta é uma delas... Apenas sei uma coisa: quero estar com ele, com o meu pai e irmão, quero que os meus filhos tenham avô e tio, quero ser filha e irmã... quero estar entre aqueles com quem me identifico tanto... amanhã vamos almoçar com o meu pai, depois, se calhar, só para o ano nos voltamos a ver... quanto ao meu irmão, tenho de arranjar maneira de estarmos juntos noutras alturas... Sei que ele sente o mesmo que eu, apesar de as palavras serem poucas e nem sequer abordarmos o assunto... depois de nos despedirmos, mandei-lhe uma mensagem a qual ele retribuiu cheia de sentimentos iguais aos meus... tratamo-nos por "manos" na net e nas mensagens, mas ao vivo e a cores... pouco falamos... lol, até chega a ser ridículo...!

As minhas férias no Algarve são sempre assim... cheias de introspecções familiares... tudo reaparece à superficie sendo difícil recalcar... lembro-me do meu avô, dos tempos passados com o meu pai, das confidências entre mim e o meu irmão, das conversas, dos momentos, de tudo o que foi bom entre nós os 3...

Dentro de 2 dias vou terminar as férias algarvias com a familia do lado da minha mãe... uma sardinhada, uma jantarada e um almoço, depois rumamos a casa e quase sinto que as férias terminaram... apesar de ainda ter mais uma semana...

Se estou feliz? Não sei...

Leituras

Porque é que quando eu leio um livro de um autor brasileiro ou africano, tenho o terrível hábito de o "ler com sotaque"??
Agora estou a ler "Bom dia camaradas" do Ondjaki e leio-o como se fosse angolana...

... será porque tive aulas de literaturas com nativos??? Ou será assim com toda a gente??

Vacations: countig down!

Falta 1 semana e meia... já só me cheira a bronzeadores, a areia, praia, mar, papo para o ar...
Cada ano que passa parece que as férias são menores... apesar de serem as habituais 3 semanas... acho que para o ano vou cometer uma loucura e tiro 1 mês seguido... é que parece que 3 semanas já não me chegam...

Rumos

Precisava de um rumo... ando aqui a subir degraus para uma perfeição que nem sei bem qual é...
Precisava de acreditar em alguma coisa, ou em alguém... precisava de estabelecer umas metas e uns objectivos (no SIADAP da vida, lol) para tomar o rumo que perdi algures... entre a maternidade e a realidade...
Precisava de tomar decisões, de criar padrões só meus... em vez de andar por aqui à devira a fazer aquilo que, maquinalmente, faço todos os dias.
Gostava de ter liberdade de andar com os pés descalços pelo chão, de andar pelo meio de estradas de pó, de plantar e ver crescer... de criar livremente tudo aquilo que me apetecer... Será que faz sentido libertar-me e simplificar? Será que teria coragem de assumir a simplificação? O ser pelo Ser? Aquilo que é pelo que É?
e onde ir buscar a essência? Ou melhor, a Essência?
Estarei, outra vez, numa crise de identidade? Ou será que esta é espiritual? Será que já me identifico comigo própria? E agora é o espírito quem está com problemas de identidade? Ou será que a loucura está a começar a tomar, ainda mais, conta de mim?
Tenho de fazer experiências na simplificação, para ver se me sinto bem... mas tenho, essencialmente, de procurar um rumo, algo em que acreditar...

Fim de semana de trevas

Tirei a sexta-feira... fiz ponte... uma boa jogada esta coisa de fazer pontes... if, if, se, se... se o filho mais novo não esteivesse com varicela e não desse uns dias e noites muito, MUITO MAUS!

Hoje: cansada, com sono, fartinha da silva...

Aprendizagens

Tenho aprendido tanto nestas últimas semanas... tudo em relação à vida e às relações interpessoais, especialemte no que diz respeito ao trabalho... estou serena, calma, passiva, tudo está a correr relativamente bem e talvez esta minha nova perspectiva de "aprendizagem" tenha amenizado alguns sentimentos menos bons em relação às coisas negativas que vão surgindo...

Acho que mudei... não como pessoa, mas mudei, cresci, amadureci! Lá está, pelo menos no que concerne às relações interpessoais... noutras coisas da vida continuo a ser quase adolescente... :) Continuo sem cabelos brancos : D

E o sol ajuda a que nos sintamos bem connosco :)

Saudades de...

... estudar em Lisboa... das aulas na faculdade... da camaradagem... dos amigos que não vejo há que séculos... da liberdade... da noite... dos óculos de sol na cabeça às 6h da manhã... do eléctrico... de comer chocapic ao pequeno-almoço, quando me permitia tomá-lo... do guronsan matinal, seguido por uma viagem rápida de metro... de comprar o passe... do 31, que era um tédio para apanhar mas o mais rápido... do rockline (Blondie - Maria; U2 - Sunday, bloody sunday; dos meus pedido intermináveis ao DJ para que ele pusesse BZ...)... de ouvir a tuna no bar velho... de ir a festivais de tunas... de praxar... de ter 5 contos por semana e geri-los com jantares e noitadas à mistura e conseguir ter 670 paus para o bilhete de regresso a casa... da emoção quando recebia um telefonema do namorado (actual marido)... da minha roupa quase exclusivamente preta... de usar a minha mala de militar verde-tropa... de andar com um pseudo ar de heavy... de chegar à terrinha, jantar e basar para o bar... da música ao vivo no bar... do lago que existia dentro do bar... de fazer o último teste do ano lectivo e beber umas imperiais logo a seguir, enquanto programavamos a saída comemorativa... da tarde em que fotos todos para Belém... das férias que continuavam a ser "grandes"... de não fazer nada e desejar que as aulas voltassem rápido...
Saudades de voltar a ter a liberdade dos 20 anos...

Quase aos 32 (SOCORRO!!!), considero-me feliz, mas tenho saudades de tudo o que vivi enquanto estudante universitária...

"Sonho, ilusão / A universidade / Doce é destino que faz o estudante abraçar / Templo do livro e do copo / Na verdade / Solta um travo quando é hora de a deixar / Adeus, à minha terra eu vou voltar / Mas hei-de sempre cantar / O hino da faculdade / Levo a negra capar e batina /Saberei para toda a vida / O que é sentir saudade"
Inopurtuna in luar encantado

Lição tomada

Acho que finalmente aprendi qualquer coisa da vida... até que enfim... interiorizei que, definitivamente, é preciso ter muito cuidado com o que se diz aos outros... as pessoas ouvem nas nossas palavras, aquilo que querem ouvir e utilizam-no da forma que entenderem, para o bem ou para o mal, sendo esta a mais comum...
Ontem houve uma confusão provocada por gente de fora... hoje uma confusão provocada por uma de dentro, mas que tem um pé fora... apre! Gentinha complicada, mesquinha e falsa!

Mas é desta que aprendi! Sinto isso em todos os meus músculos e ossinhos mais recônditos! Daí estar plenamente tranquila...

Aos 31 anos, a 4 meses dos 32, aprendi, finalmente, a fechar a boca! :)

Se cada um...

... se metesse na sua vidinha, o mundo seria um lugar melhor...
Boatos, que começam não se sabe bem de onde e terminam sabe-se lá com que aspecto ou consequências... hoje vimos nascer um... foram tomadas providências, não sei no que dará... não causou mau ambiente porque as pessoas conversaram, mas a pessoa que o lançou foi confrontada e negou... não vale a pena levar a sério, mas estas coisas de boatos tem muito que se lhe diga e qualquer um poderá ser vítima, as pessoas dizem o que querem, sem pensar nas consequências...
Será que vamos ter paz? Cadav vez me apetece não dar qualquer confiança às pessoas... Chiça penico, que há gente perigosa por aí...

Continuando com a insanidade...

Há uns tempos atrás, adiccionei um certo baterista de uma certa banda, ao meu messenger... ele "aceitou-me" e, de vez em quando, lá aparecia ele online! Oras que eu hoje ouvia o primeiro album da respectiva banda e quando olho para o ecrã do computador, ei-lo a comunicar avec moi!!! Com muitos pontos de interrogação, a perguntar se eu estava mesmo a ouvir aquilo que aparecia no messenger... tipo... claro, disse, sou fã desde 95... e palavra puxa palavra, lá fiquei a saber uma coisinha que me intrigava... não são irmãos!! ao contrário de tudo o que li até hoje! Eheh!

Eis um gajo muito porreiro, baterista de uma banda  que eu idolatro! Ainda me deu o link para o clip do novo single e pronto :) Fixe!

Escusado será dizer que me sinto completamente adolescente... Gostei do dia de hoje!
 InSaNa!!!! MUAHAHAH

É definitivo!

Sofro de um problema mental ligado à obsessão...! Só eu!!!!!
Tratamento: muita paciência para me aturar a mim própria
Conselhos médicos: rodear-me de gente com paciência para me aturar...

MUAHAHAHA

Doença mental

A sério... eu devo sofrer de uma qualquer...

As minhas manhãs

Detesto as manhãs... quando acordo, sinto que sou arrancada com violência de um sonho (e que sonho fantástico tive esta noite...)... entretanto arrasto-me até à wc e depois de abrir a torneira do duche, olho-me ao espelho... detesto ver-me pela manhã... desgadelhada, com os olhos borrados da pintura do dia anterior, que não me dei ao trabalho de tirar antes de ir dormir, olheiras muito profundas... enfim, um ar desgraçado e nada airoso... depois do banho sinto-me ligeiramente melhor, mas assim que olho para o espelho... volta a sensação de horror... a borrada da pintura dissolveu-se na água, foi-se, mas ficaram uns olhos mortiços, sem vida e com umas grandes olheiras profundas em volta... à medida que me vou arranjando, a coisa vai melhorando outra vez... mas chegando à parte de me maquilhar... puff... olho outra vez ao espelho e, amis uma vez, vejo aquela cara de pessoa cansada! E para além de cansada, feiosa... passo o corrector de olheira, para ver se disfarço, passo a base líquida, para esconder as bochechas vermelhas que me caracterizam (além do sorriso pepsodente...), o pó, clarinho, para esbater e aveludar a pele, uma sombra escura nas pálpebras mesmo junto às pestanas e, por fim, o belo do rímel... se não me borrar toda nesta última etapa, é uma sorte!
Volto a olhar para o espelho... parece que já vejo as bochechas descaídas... e a maquilhagem não disfarçou assim tão bem as olheiras e o ar cansado mantém-se... Entretanto já me vesti... outra situação que detesto... nunca sei como e o que vestir... a calça de ganga é essencial! E depois?? Uma camisa preta? Uma t-shirt e um pullover (a escolha de hoje)? Um top de meia manga? E pronto... não tenho mais escolhas... sempre o mesmo, sempre as mesmas... e sapatos?? Ultimamente, botas pretas! Salto de cunha!
Olho uma última vez ao espelho... o mesmo ar mantém-se a olhar para mim... credo... não melhorou...
Chega a parte dos adereços... relógio, fio, pulseira talvez e anel! Ainda não tenho coragem de retomar os brincos... acho que o T. mos arranca à primeira hipótese...
Depois acordo o mais velho e esqueço-me daquela primeira fase do dia que detesto...
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Durante o dia, a coisa passa, nem me lembro de olhar ao espelho com "olhos de gente"... mas durante meia dúzia de minutos, como estes, relembro a sensação horrível que tenho todas manhãs... e a música que ouço não ajuda a nada, piora esta minha sensação de incapacidade, de inutilidade, de frustração, de sei lá mais o quê... Porque é que eu simplesmente não dou valor ao que tenho? Porque é que tenho de pensar "e se..."? Porque é que não me sinto sempre feliz com tudo aquilo que alcancei? Sinto que falta qualquer coisa... dantes achava que era uma casa que me faltava, mas não é... já a tenho! Não sei o que tenho nem porque penso as coisas que penso, não sei porque raios fui "abençoada" com uma imaginação muito abundante iconograficamente... talvez esteja na hora, definitivamente, de escrever um livro e de pôr esta imaginação horrível a render! Se pusesse em papel, em jeito de romance (entenda-se como ficação, não precisa ser de "faca e algibeira"), tudo aquilo que me passa pela cabeça, acho que teria algum lucro...
Por vezes sinto que estou à beira de uma depressão, mas noutras alturas sinto também que isso é ser derrotista, pois eu tenho tanta vida e tanta energia (e imaginação....) que não a posso desperdiçar em "depressões", além de que no fundo, não devia ter motivos para isso... tenho uma vida repleta de coisas boas e, claro, algumas menos boas... mas acho que preciso de me aceitar... muito para além de me compreender, preciso de me aceitar e de aceitar aquilo que tenho e de me deixar de "e se..." ou de imaginar aquilo as coisas que imagino... mas para isso tenho de dar uma volta a alguns pontos de vista, algumas formas de ver, algumas formar de olhar... neste momento é isso que me atormenta! Tenho de aceitar que aquilo que eu podia ter feito, já não o posso fazer, além de que era completamente surreal e até amalucado... nunca resultaria em nada, se calhar só em desilusão, lol... infantilidades minhas, como sempre... Qualquer dia marco uma consulta no psicólogo, para ver no que dá...
E o dia passa, com mais ou menos precalsos...
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À noite, depois de vestir o pijama, tudo regressa...

Sustos positivos (?)

Este mês apanhei um sustinho... ou sustozinho... "aquilo" de todos os meses atrasou 1 semana... quando dei por isso, já estava atrasado a dita semana... o "susto" durou 1 dia, pelo que na segunda de manhã "aquilo" aparaceu sem grandes avisos e sem grandes coisas...
Mas pensei e pensamos... ele não queria, dizia que não tinhamos condições e tal... eu já me via com uma menina ao colo... :)
Cheguei à conclusão que gostava... mesmo que fosse mais um rapaz, gostava... e sei lá bem no fundo que seria a vez da menina... o sustento seria mais difícil, mas seria tão bom, tão lindo... tudo em tons de cor de rosa com lacinhos à mistura e núvens de algodão doce... Mas de súbito algo me bate na perna e ouço: "Eu fui feito p'rá correr, não p'rá bater"... era um Faísca Mcqueen, com sotaque de português do Brasil... Ok, wake up!!!!! Esquece, fantasia, a realidade é que tenho dois monstros, três com o pai, em casa e tenho é de viver para e com eles, nada de sonhar acordada com aquilo que poderia ser mas não é... pelo menos por enquanto... MUHAHAHAHA!

O "depois"

Depois de uma reunião, que nada teve a ver com o que imaginei (foi melhor, pois não se lavou roupa suja...), as coisas aparentar estar numa calma aprazível... já nada é como era, nem podia, mas está tudo calmo... ontem deixei a minha chofe-política falar, conduziu a reunião de uma forma segura, contornou certos assuntos, que dariam em lavagens, e tal... aprendi! Aprendi mas não sou política e nem tenho perfil...
Após os "pontos nos is" da chefe, e terminada a reunião, pedi para continuar mas agora só entre duas colegas e, claro, com a continuação da presença da chefe-política... as colegas em questão é a M., de ignorante, e uma colega "gente-boa"! Tentei que esclarecessem o diferendo que tiveram, e que vá lá... fizessem as pazes! Assim foi e no fim terminou com as 4 de lágrima no olho...
Mas isto tudo em relação a elas... pois comigo acho que a "coisa" ainda não está pacífica... mas em relação a isso, já não me ralo! Vou levar a água política ao moinho respectivo e ponto final, afinal são eles que mandam e eu, dentro do que achar minimamente razoável, executo, quer as coelgas gostem, ou não... manterei sempre a minha opinião mas, se for contrária às outras, paciência, são eles que mandam!
Agora resta-me aguardar a próxima luta, pois sei que, por enquanto, estou num complicado campo de batalha, ou "poço de complicações", como diz um dos 2 homens que aqui trabalham... não vou dar mais espaço para que elas, colegas, se chateiem umas com as outras, e se for comigo, aguentem-se! Que eu faço o mesmo, aguento-me com um enorme sorriso forçado, o qual já estou habituada a utilizar...
Termina, assim, um longo período de confusões da treta, agora numa trégua momentânea... até ver... mas atitudes foram tomadas e palavras proferidas, e isso é absolutamente irreversível...

Karma (?)

Será que existe realmente o "karma"? Ou será que é mais uma invenção do Homem, como a existência de um "Deus"?
Sempre disse com convicção, que acreditava mais no karma do que num pressuposto "Deus"... mas confesso que agora, neste momento, já não me faz qualquer sentido... nem a existencia de um, nem a do outro, ou "Outro"...
Porque raios é que as tais energias negativas se voltam a dobrar para quem as envia?? Qual é o motivo?? Que forma impulsionadora é que provoca essa troca de energias? E que energias são essas?? O que é isso de energia positiva e negativa, que nós, seres vivos vulgo "humanos", conseguimos emanar e provocar estragos nuns e noutros? Que raio de fundamentação lógica existe para argumentar este váivem de energias?? Qué isto??
Começo a colocar demasiadas coisas em causa, o que não é nada bom auguro... nada mesmo... se tudo aquilo que me rodeia começa a cair em descrédito... em que é que me resta acreditar? E volto à questão de sempre... qual o meu propósito? Porque é que existimos?? O que fazemos aqui??

Nunca pensei que aos 31 anos voltasse a questionar a minha existência... pensei que depois de termos filhos, emprego e casa, pensei que isto acabasse... pensei que nos transformavamos naturalmente em pessoas seguras e cheias de certezas... comecei tarde a desconfiar que era capaz de não ser bem assim... quando me apercebi que existiam adultos, para além da minha mãe, e que esses adultos, ao contrário dela, não tinham as certezas e a segurança que esta demonstrava... a minha mãe foi um bom exemplo, mas emitiu-me uma segurança que eu nunca consegui ter e que sempre provocou em mim uma espécie de conflito interno, de um lado a tentativa de aparentar ser dona e senhora de toda a certeza do mundo e, no fundo, conseguir acreditar nisso, por outro lado, sentia uma fragilidade gigantesca, uma fragilidade que era protegida pela segurança da minha mãe, daí que eu sinta que toda a minha vida foi dentro de uma cúpula de vidro, na qual eu era quase que intocável e nada de mal me atingia, pois a minha mãe "tratava" do assunto...
Agora parece que a redoma quebrou e que toda a protecção que eu tinha sumiu e estou por minha própria conta e risco... e hoje vejo o mal que a protecção, inocente, maternal, da minha mãe me fez... não me sei defender, tenho dificuldades em enfrentar pessoas e situações e sinto uma enorme necessidade de agradar tudo e todos, para que tudo corra bem e possamos viver num mundo edílico em que todos damos as mãos e saltitamos alegremente... :\

Pois... e outra característica minha... culpar, em algum ponto, a minha mãe... para ser totalmente franca, a genética também condiciona esta minha estranha maneira de ser... não sou como os meus pais, sou como o meu avô paterno, ou pelo menos sou como me dizem que ele era, já que o conheci muito pouco... e aqui também existem problemas... o facto de eu ser parecida com ele e não ter convivido com ele, causa-me frustração, pois tenho a certeza de que se o percebesse, me entenderia muito melhor... a eterna busca do "eu"...

Não sei se o karma existe ou não, tal como não ei se existe um "Deus"... sei que me sinto frágil, descrente em tudo o que alguma vez me permiti acreditar... sei que tenho de saber defender-me, sei que é uma luta minha e que tenho de vencer! Sei que estou sozinha, que tenho 31 anos e que devia saber fazer certas coisas que nunca me foi permitido, especialmente, saber defender-me... sei que tenho de deixar de querer agradar aos outros e passar à atitudo inversa e, simultaneamente, tenho de virar-me para mim mesma... reconstruir-me... passar à idade adulta!

Neste momento estou muito em baixo de forma, quase sem forças, não sei se me safo sozinha ou se vou precisar de ajuda profissional... vou ver, para já, no que vai dar uma certa reunião esta tarde, depois vou ver as consequências da dita e logo vejo o que fazer depois...

Estou triste e quase a baixar as armas...

"Bom dia"

Agora, quando entro no meu local de trabalho, digo um valente "bom dia", para ser ouvido por todos, mas ninguém me responde de volta... :\
Acham que eu tenho de correr "capelinhas" para fazer as saudações diárias... CABE NA CABEÇA DE ALGUÉM??
Claro que não... é mesmo só mais uma forma de criar mau ambiente e de me rotular como qualquer coisa negativa... F***-** !

Emoções

A falar com a minha chefe, escorreram-me as lágrimas pela enésima vez... lágrimas silenciosas, pelo colega que hoje, apresentou o seu último trabalho, com tanto valor para os meus conterrâneos... e recompensado com um 2º contrato não renovado, apenas "porque não"... não fui ao lançamento por ter medo de não me controlar... mas ele merecia que tivessemos ido todos os que com ele trabalhavam e merecia uma ovação de pé...
Até sempre colega, nunca irás "invadir" nada, como ontem disseste, serás sempre tão bem vindo como ontem, anteontem e à 1 mês atrás...

Isto de andar com as emoções à flor da pele é tramado, quanquel coisa me faz chorar... estou mais chorona que nunca... PORRA!

Blind Zero - Can't Hold You Down (live)

Hoje tudo isto me parece tão estúpido... estou com tantos outros problemas que este promenor me parece soberbamente ridículo... desculpem a superficialidade...

É esta a minha obsessão... que dá comigo em maluquinha... mas que me alimenta os sonhos mais preversos... ! Sinto-me tão adolescente e, ao mesmo tempo, tão ridícula... sou casada e mãe de filhos, mas com um espírito ainda com 18, 20 anos, que se deixa deslumbrar pela voz e pela pessoa... já tive o prazer de estabelecer um diálogo, minímo, de fã para ídolo... pedi-lhe lume, apesar de ter um isqueiro no bolso... mas nessa altura estava na idade certa, tinha uns 20 anos. Agora, 11 anos depois, a emoção continua, a obsessão vai-se alimentanto de músicas, imagens, palavras e sons...
Sempre tive um problema em me comportar de acordo com aquilo que é estabelecido pela sociedade, em conformidade com a minha idade... sempre me fez confusão, apesar de hoje compreender, dizerem que, apesar de ter uns 6, 7 ou 8 anos, eu era muito infantil, sempre achei que uma criança tinha de ser infantil... hoje vejo isso de outra forma, acho que significa que cresci um bocadinho... mas noutros aspectos, mantenho atitudes, comportamentos e às vezes piadas um bocado mais infantis, ou juvenis, demais... pelo menos de acordo com o que a sociedade "impõe" a uma pessoa de 31 anos...
Já tive mais "problemas" com esta afirmação do que actualmente... começo a borrifar-me para o assunto, quem gosta, gosta, quem não gosta, vá andando. Mas a minha necessidade constante de agradar os outros (necessidade que se torna num peso muito grande em cima de mim), faz com que me retraia, me cale, me anule em determinados contextos... porque sei que, se abrir a boca, em algum momento estrago tudo, digo uma piada qualquer descabida e que toda a imagem que tinham de mim, cai no rídiculo ou na desaprovação...
E depois tenho estas coisas, estas obsessões ainda dos tempos de adolescente... nomeadamente esta que já existe antes mesmo de conhecer o meu marido... esta obsessão tem 16 anos de idade... desde o primeiro momento em que ouvi e vi "Big brother", do Trigger.
Acho que actualmente sou mais infantil que a minha sobrinha de 17 anos... ou, na melhor das hipóteses, estaremos no mesmo nível...
Será que aos 60 anos vou continuar a alimentar a minha obsessão? Será que irei manter-me infantil para o resto da vida? Será que posso tirar partido disso?
E vou ouvir e ver a música mais uma vez, para ver se fico maluquinha de todo...

Extremos

Desde ontem que ando num extremo... por um lado, extremo cansaço físico... poucas horas dormidas muitas horas a trabalhar... por outro lado, estou triste por hoje ser o último dia de um dos colegas "dispensados", aquele com quem eu mais lidava... já o vi e não me contive... fugi para a wc... por fim, ou apanhei um vírus, ou qualquer coisa que comi fez-me mal e ando cheia de dores de estômago...
Esta vai ser a 3ª noite consecutiva que trabalho... além de às 9h da manhã iniciar o meu trabalho habitual... tenho chegado a casa pelas 00h30,  na noite passada não dormi nada bem porque o cão do vizinho só gania... esta noite dormi mal porque passei o tempo todo a rever o dia passado e a sonhar com o trabalho que tivemos de desenvolver... Tenho direito a uns dias por conta destas horas, mas não sei se aguento até dia 30... dia da nossa última actividade...

Ando tão cansada, desmoralizada e triste... nunca me vi assim tão embaixo de forma... preciso de umas mini-férias... e se possível a dormir, para recuperar a energia que se esgotou... preciso de lavar a alma, de me alegrar com qualquer coisa... preciso de ter ânimo para fazer mais uma reunião e colocar mais uns pontos nos "i"s... preciso de dar umas ordens através das quais me vou afirmar... preciso é de ter energia e ânimo para o fazer, pois estou tão sensível que assim que vi o colega que se vai, fiquei cheia de lágrimas a querer explodir, literalmente, dos meus olhos... ainda me consegui controlar, não abordando o assunto, só que foi inevitável... e um "adeus, vemo-nos amanhã!" foi o suficiente... amanhã a nossa entidade empregadora vai lançar um livro de autoria desse colega... tenho convite, mas não vou... não seria capaz de me controlar, se bem que me apetecia ir, levantar-me e aplaudi-lo de pé...
Chego a uma conclusão básica: fui talhada para trabalhar, dou mesmo o litro, mas não fui talhada para enfrentar os problemas das relações inter-pessoais, quer seja a nível pessoal, profissional ou quando ambos se juntam...
Sou fraca, muito fraca e tudo aquilo que considero positivo em mim, só serve para me mandar ainda mais abaixo, pois não ganho nada em ser "boa"... pelo contrário... e isto não seria problemático se eu não fosse genuinamente como sou...

E estou tão farta de escrever sobre a minha fase negativa... quando é que isto pára????

A crescer

Desde a semana passada que sinto que cresci alguns anos... dos meus 31, passei para uns 40 e tal, com alguma maturidade qb...
Vejo determinadas coisas de uma nova prespectiva, mas ao mesmo tempo anto mais triste... mal ponho um pé no trabalho, toda a minha jovialidade (que transborda), toda a minha energia desaparece, como se um vendo vindo sei lá de onde, o levasse de rajada... Fico cheia de inércia, a bocejar e com um sabor estranho na boca...
... há uma coisa que ainda não contei... voltei, momentaneamente, a fumar... meio às escondidas, como sempre... sei que é uma fase, mas num mês já lá vão 3 maços de marlboro... sinto que preciso desde pequeno prazer... como se a comida e o chocolate não me chegassem para compensar uma falta qualquer do meu organismo... agora redescobri o fumo, o tabaco e que bem que me sabe...
Mas sei que vou dar a volta por cima e sei que vou superar toda esta inércia que me deita ao chão... sei que tenho um trunfo, ou um poder, como queiram... sei abalar a confiança de uma certa pessoa... não sei como isso me poderá ajudar, mas tenho de confiar cegamente nas minhas percepções, sempre bastante aguçadas... só não as sei "ler"... é nisto que me vou centrar nos próximos tempos... vou aprender a ser lider e, ao mesmo tempo, vou trabalhar o trunfo, ou poder, que sei que tenho... será fulcral, atacar a insegurança, mascarada de confiança...

Por outro lado, tenho, definitivamente, de tomar qualquer coisa para me irrigar o cérebro... tenho a cabeça em água, ou os neurónios estão de férias...

Batatas

Apetece-me batatas fritas... e vim aqui mandar um mail de trabalho e não me apetece fazê-lo... não merecem o nosso esforço...
E agora apetece-me batatas fritas!

Continuamos com as coisas más...

Eis que, de súbito, qual balde de água fria, devido a cortes orçamentais, alguns contratos não vão ser renovados... felizmente que o meu contrato é daqueles que, antigamente, pertenciam ao quadro, agora "mapa de pessoal"... não faço parte dos que correm riscos... uff!
Mas pessoas com quem me dou muito bem fazem parte daqueles que vão ser "dispensados"... tinha já projectos com uma das pessoas, do sector cultural, tal como eu...
Estou abalada, de rastos mesmo... se já estava "em baixo", agora estou, definitivamente, na horizontal...
Por cá, pelo meu trabalho local, tudo na "paz"... na paz aparente... a I., de ignorante, anda de trombas mas fala, mal encarada, a toda a gente. A M., de mula, anda feliz... pudera, "delegou" a maldade e as queixas para outra, consegue destabilizar uma equipa de 8 pessoas... está no céu!

E eu estou lixada, triste, desiludida e desmotivada...

Merdas que não interessam a ninguém

*aviso que este post não tem interesse, é um desabafo de alguém que se deixa abalar com merdas que não interessam a ninguém, a não ser a si própria*




A vida... a vida, a minha vida, até corre bem... comprei casa, tenho um marido que, ao contrário das expectativas, ajuda imenso em casa, tenho dois filhos com saúde, sem nada de grave pois um tem asma alérgic o outro eczema atópico, mas no fundo não é nada de grave outras coisas seriam piores... tenho emprego, um ordenado relativamente bonzinho a cada dia 25, o marido vai trabalhando e também vai ajudando a pagar as contas, em 7 meses emagreci 14 quilos, fiz franja, há ainda quem não me reconheça, estou à frente de uma instituição pública de cariz cultural, enfim, tudo bem!



Aparentemente... superficialmente... pois, e principalmente no que diz respeito ao trabalho, a coisa vai mal, muito mal, e com tendência a piorar...

... hoje passei-me! Levantei demasiado a voz, chorei, desesperei, fiquei angustiada, nervosa demais...

Não sei lidar com certas e determinadas pessoas, que se acham sei lá o quê!



Este tema já é recorrente em quase tudo o que escrevo, é pá, mas é aqui que desabafo, não me leiam se quiserem, ok, escrevo para mim, desta vez não é para vocês (mas lá bem no fundinho das minhas entranhas, procuro apoio moral, ok?)...



Estou cansada de lidar com certos problemas que surgem vindos de duas colegas... uma, completamente ignorante é influenciada pela personificação do mal... uma, a ignirante, tratêmo-la por I., de ignorante, tem a mania de ser a "mais antiga"... reforma-te filha!!!!! A outra, desigada doravante por M. de "mula", é a malícia em pessoa, arranja problemas onde quer que passe e desde 2005 que é um problema grave que tenho... de acordo com o estorial da M., de "mula", tudo o que de "estranho" acontece, vem dela... desde cabos cortados, material que lhe é entregue e que desaparece... enfim, tudo o que possam imaginar... a outra, a I., de ignorante, como tem um enorme complexo de inferioridade, e que desde a minha "queda" de pára-quedas se deu, em 2003, tem-se sentido melindrada com a minha presença, coisa que até 2008 eu conseguia + ou - controlar... só que... só que, estive 5 meses de licença de maternidade e cometi um erro crasso... enviei, por email, uma "ordem", não o sendo, quase um pedido, porque eu sou assim, não dou ordens, faço pedidos! Bem, esse pedido, ou ordem, como queiram, foi dirigido a uma pessoa cuja posição hierárquica se situava abaixo de todas as 4 pessoas que compunham a nossa equipa... tipo... tinhamos uma relação de amizade e nunca podia prever que acontecesse o que aconteceu... A I., de ignorante, passou-se e, alimentada pela M., de mula, virou-se contra mim e contra a outra a quem enviei o bendito email...  A partir desse dia e apesar de me ter ido desculpar, nada voltou a ser o que era... A M., de mula, calculista, aproveitou-se do complexo de inferioridade vulnerável da I., de ignorante, e até hoje tem alimentado todos os sentimentos negativos que ela tem sob mim e sob todas as que nos rodeiam na actual equipa, sendo que eu sou o principal alvo, alternando, de vez em quando, com a colega que em 2008 enviei o tal email...
Hoje cheguei a um novo limite...

Tenho sido confrontada com a big boss, a n.º2 do executivo, para assumir a liderança da equipa! Considero que, aos poucos, tenho conseguido fazê-lo... apesar de não estar na minha natureza, admito. O problema é o despeito, a falta de respeito, a estupidez e a ignrancia pela qual a I, de ignorante, e a M., de mula, vivem, ou se alientam... os novos membros da equipa respeitam-me como líder, apesar de já terem percebido que funcion melhor como elemento do que líder. Mas aquelas duas, a I. de ignorante e a M. de mula, são umas provocadoras, umas nojentas de merda que só arranjam problemas atrás de problemas, acabando por envolver quem não tem nada a ver com o assunto... e custa-me ter de andar a mexer na estrutura da equipa só porque como estamos não resulta, porque tenho de separar a I, de ignorante, e a M., de mula, tipo crianças da escola primária!

Hoje passei-me quando ao regressar da wc, deparo com um bate boca à porta da minha sala, entre a I., de ignorante, e a colega a quem mandei o email em 2008... passei-me! Já estava meio afectada com outra conversa e passei-me de vez! Comecei a tremer e levantei a voz, chegando a quase gritar com ela! Noutra sala, outra colega chamava-me e mandava-me calar... mas não deu... tentei controlar-me, mas não dui capaz, porra, aguento muito mas tenho um limite...
Depois chorei, chorei, chorei,passei a manhã fechada a chorar, e todo o dia com uma lágrima a querer saltar a qualquer momento... sou assim, chorona... é uma fraqueza que tenho de controlar...

Depois foi a dúvida... falar ou não com a big boss... que já está farta dos meus e dos nossos problemas, sempre provocados pelas mesmas duas pessoas... delega em mim toda a responsabilidade de resolver todas estas merdas... mas é difícil... está a dar-me poder e percebo qual o objectivo dela, é quase uma lição que estou a ter, entendo isso desta forma... e no fundo, estou grata, pois seu que estou a ter um nível de experiência muito alto, só não sei se vou conseguir corresponder Às expectativas... e também não sei se estou a encarar tudo isto de ânimo leve, no sentido de "compreender" a atitude a big boss... será que devia deixar de ser tão compreensiva e grata e passar-me dos carretos totalmente? Juro que não sei, apenas vejo o que sinto e é isto mesmo: ela está a dar-me poder para me impôr perante esta gentinha reles...

Hoje foi o limite e sinto que nunca mais terei qualquer tipo de consideração por aquelas duas aminhas, sendo que uma delas, a da M., de mula, há-de pagar por todo o mal que me fez a mim e a todos os colegas com quem já trabalhou, e acreditem que foram muitos... Nunca mais vou ter receio de ferir susceptibilidades, nunca mais vou ter medo de dar uma ordem... vai doer, vai doer muito, mas não me venham com merdas, estas pessoas não merecem absolutamente nada!! Nadinha, zero!

Sei que me estou a expôr aqui demasiado... imagino as consequências desta exposição, mas paciência... pior não posso ficar...  tenho é de dar a volta por cima, mandar mais e fazer menos, como manda a minha superior hierárquica! Tenho de raciocinar mais, e executar mens, tenho de me impôr nem que para já seja só através de ordens frias e sem sorrisos!

Estou muito em baixo de forma... o ambiente está terrível e sei que ainda não acabaram as confusões.... enquanto a M., de mula, andar por lá, há-de ser sempre assim... e mesmo que a I., de ignorante, se reforme, a M., de mula, pode arranjar outra aliada cega...

Merda para os problemas do trabalho!!!!!!! E pensar que tudo podia andar sob rodas...

Uff...

... estou cansada... do trabalho, da casa, dos miúdos, do marido, do cão, do gato, do piriquito... (estes três últimos, não tenho...)

Tenho de começar a tomar algo para o cérebro, algo que me faça lembrar das coisas, das resoluções, dos promenores, algo que me faça assentar e acalmar (como diz a minha chefa)...

E depois ponho-me a ouvir música, daquela que eu não devia ouvir porque faz mal ao meu cérebro (à imaginação, mais concretamente...), que já por si anda malzinho...

Precisava de ter tempo para assentar, de me sentar à secretária e pôr tudo em ordem...

Sonhos

É normal que ande a sonhar com uma pessoa que não conheço, só de vista (tv)?? Tipo, no sonho, eramos GRANDES amigos... e nessa amizade havia uma intenção de minha parte, em conhecer outra pessoa que também não conheço, só de vista (tv)??

Acho que estou MESMO a ficar louca... e quando me apercebi disso, esta manhã no wc, percebi que estou cada vez pior...

... não devo ser normal...

Mudanças

Após pensar muito, resolvi a situação no trabalho, trabalhinho... todos mudaram de posto, uns contentes (até quando) outros descontentes (até percebrem que estão melhores...)! Acima de tudo, o clima aliviou e os supra-sumos estão contentes e deverão parar de me chatear com perguntas e comentários...

uns já me tratam por "filha" e já me olham de forma diferente... outros, nem por isso... mas quem está descontente (e falo especificamente para SI) vai perceber rapidamente, ou melhor, devia perceber rapidamente que tudo se irá compôr da forma mais perfeita e harmoniosa possível, sem que ninguém seja indevidamente acusado disto ou daquilo...

Vamos ver até quando a situação se irá manter na "paz do Senhor"...

Tirem-me daqui!!

Muitos factores estão, neste momento, a contribuír para o meu desejo de fuga... mas a fuga não resolve qualquer tipo de problema...

A reunião correu... bem? Nem sei... disse o que me ia na alma e partiu-se para um atirar de bocas que meteu nojo... inclusivamente eu, que nem sou de bocas, atirei algumas... isto está descontrolado e hoje vou pôr um ponto final nesta merda toda!

Por outro lado, uma amiga está doente... ainda não sei os resultados do exame, mas sei que neste momento deve estar a sentir-se insignificante e eu não a posso ajudar...

Em casa estou a passar-me outra vez com o esposi, por causa das tretas de constipações dos miúdos... ele consegue dizer, quase explicitamente, que sou irresponsável e, pior, negligente...!! E di-lo à frente de seja quem for... Ele é assim, quando as coisas correm bem, tudo ok, mas se um puto espirra, é o fim do mundo... Fui ao médico com o mais novo e só porque ele disse que o maxilase não faz nada, fez uma tempestade! Quer uma segunda opinião... e o miúdo está a antibiótico porque tem duas otites e uma garganta inflamada... tipo...

Sinto-me, mais uma vez, minuscula e absolutamente impotente...

Trabalhando, depois da Páscoa

Cada vez é mais difícil regressar ao trabalho depois de uma "espécie" de mini férias... ao descer a escada, ouço risos e gargalhadas (algo histéricas), digo "bom dia" e, após uma resposta enjoada (quiçá enojada), silêncio e algum cochicho... Para estas pessoas (duas...) todos os que aqui entram deviam vir fazer-lhes vénias (ou continência, sei lá), dar pinotes e gargalhadas... não percebem que cada um tem a sua vida e que estamos tão afastados, neste momento, que... sei lá, quanto menos aproximação, melhor...

As linhas acima estão rasuradas pois ao escrevê-las, apercebi-me do que se passava e poder-se-ia levantar uma questão:
"então, se é assim, porque não o faço?? Não sou a chefe cá do sítio?? Não devo prezar o bem estar ambiental??"
resposta: NÃO!
A partir do momento em que me f**** nas costas, NÃO!

Dentro de momentos vou chamar estas duas, e o resto, para a marcação das férias... momento sempre tenso e gerador de alguma controvérsia... ou não. Depois vou dizer umas coisas que ensaiei ao espelho... Espero não pôr os pés pelas mãos e não fazer o que faço sempre - não ser honesta nem comigo nem, com elas...
Tenho de, sem revelar aquilo que sei, dizer-lhes abertamente que não estou a gostar e que não à "nexexidade" de nos andarmos a tramar uns aos outros (se bem que unilateralmente...), tenho de ser honesta, honesta, honesta, honesta... não me posso deixar intimidar pelo respeito que sinto por estas pessoas, que não me respeitam, nem como pessoa nem como chefe... é aqui que as coisas têm de mudar... vão ter de re-aprender a respeitar-me, nem que seja através do meu (inexistente) autoritarismo! Mas é difícil, especialmente quando se trata de pessoas que não têm qualquer noção de escrúpulos ou respeito pelo próximo... apenas vêm alvos a abater e pessoas para se trepar por cima...
Por cima, tão depressa estão comigo como com elas... o que torna as coisas muito complicadas... pelo menos para mim... talvez nesse ponto também tenha de mudar, tenha de fazer com que me olhem como "gente grande" e não me perguntem a idade (31) e digam "Ainda és novinha"... não, não sou novinha! Tenho 2 filhos e tenho 31 anos! Sou adulta tal como todos os outros, tenho de assumir e ser assumida como tal!

Vamos ver como vai correr... imagino que irei causar umas grandes confusões... ditos e mexericos, "diz-que-disse", etc, sei que vão colocar palavras na minha boca que nunca disse, ou pelo menos não com a intenção que irão fazer passar... Vou enfrentar o(s) touro(s) (ou será vacas??) pelos cornos e logo se vê como vai ser o feedback :) 

Miminhos

Gosto tanto que me digam como sou simpática e atenciosa... geralmente são sempre desconhecidos a fazê-lo e sempre dentro da cena profissional, mas pronto... gosto de ser reconhecida assim, por me derreter em simpatias e atenções, afinal é um pouco para isso que serve a instituição que coordeno (se bem que coordenar sem receber €€ como coordenadora não é muito salutar...)... e tenho pena que as minhas colaboradoras, vulgo funcionárias-públicas-que-são-pagas-para-servir-os-contribuintes não sejam e não pensem como eu...

É que recebi um miminho de uma desconhecida que atendi via mail e fiquei muito babada... :)

Step by step

Lá vou eu, subindo a escadaria da minha vida, com degraus mais altos que outros, mas subindo até ao próximo patamar...

Já não me sinto tão pequenina... apenas frágil e um pouco débil, mas com a convicção de que este degrau será ultrapassado com sucesso, apesar de não depender só da minha actuação... tenho de acreditar que tudo se irá recompor e que todos aqueles que me rodeiam, e merecem a minha atenção, irão auxiliar-me, pois sei que sozinha não sou nada...

Pequenina

Pequenina como um bago de uva, mais leve do que uma pena, espezinhada e maltratada, triste e muito cansada...
Quando nos tratam muito mal, ficamos assim... à espera que nos toquem no rosto e nos dêm um abraço e digam que vai tudo correr bem... os maus vão para a prisão e os bons vêm borboletas coloridas a poisar de flor em flor, num campo verde cheio de esperança...

Rastos

Actividades em "semanas da floresta", numa serra perto, põem-me de rastos... não pelo trabalho que dá... os preparativos são muito mais trabalhosos... mas o ar, a (pouca) altitude, a fome que temos e que nos faz, até à hora do almoço, comer tudo o que traziamos para o dia todo, as brincadeiras, a descida... xiça que tou de rastos... e nem posso dizer que me "esfalfei" a trabalhar...

... mas gosto tanto de, todos os anos por esta altura, ter um escape às 4 paredes e ao computador... quase duas semanas de actividades com crianças na serra... é tão bom desanuviar...

Cansada mas feliz!

Sonhos II

Porra, mudam-se os colegas, mantêem-se os sonhos com o trabalho... apre que ainda dou em maluquinha!!!

Bom fim de semana, bom descanço e muita animação :P

Sonhos

Chiça!! Quando passamos a noite a sonhar com o local e as colegas de trabalho, é porque algo se passa, não???

Apre que não me livro disto nem a dormir....

Fins de semana

Lá foi mais um... ainda me sinto em Janeiro, ou melhor, ainda me sinto em 2009...
Chegamos a umas conclusões durante o fim de semana... temos de montar a "cama grande" do puto mais novo... deviamos ter um sistema de aquecimento central com uma caldeira na lareira e não a gás... e vamos desfrutar muito mais da casa no Verão... arre que já chega de chuva!!! Se bem que hoje está sol :)

Estou de ressaca...

... mas não bebi nem uma gota de álcool (mais valia ter bebido...).
Desde segunda-feira passada que ando em contacto com uma "personagem" do mundo artístico, que iria fazer no meu local de trabalho uma apresentação de um livro que escreveu (ou melhor, que compôs...). Pois bem, o senhor, ao telefone, é a arrogância em pessoa, se bem que dissimulada... e como "é do partido", enfim, o evento teria de estar à altura das suas (grandes) expectativas... Desde segunda que ando num stresse para que assi  fosse...
Ontem deu-se o evento... depois de uma tarde inteira a organizar uma sala com 80 cadeiras dispostas como "plateia", o senhor mudou toda a arrumação que tinhamos feito... ok, seria legítimo, afinal, o espectáculo era dele... depois... e aqui é que a porca torce o rabo... ai que desilusão... não obstante o ambiente que criou, não obstante a sinpatia para com o público, não obstante toda a sua arte cénica... não obstante todo o valor que o espectáculo teve, e como o público o aplaudio e se regojizou, é pá... já não sei fruir de nada destas coisas... tudo encenado, cada palavra tem uma intenção, cada gesto, cada olhar, cada sorriso... tudo falso! Que fique claro que dou valor ao seu trabalho, mas ele, e como diz um colega, "espremido retira-se zero"...

Deixei de ser inocente no que diz respeito à literatura, durante os anos em que a estudei, na faculdade... e agora, nesta profissão que tenho, deixei de ser inocente em muito mais áreas... tudo é fachada, tudo é ilusão, tudo é por um motivo... nem eu nem nada é inocente, tudo tem uma estratégia, tudo tem um fim preciso...
Mas foi um sucesso e a ele se deve, sem dúvida! Mas não deixa de ser completamente oco, lamento...

E agora sinto-me ressacada, a precisar de uma coisa que não tenho à quase 10 anos... nicotina! Ainda por cima li num blogue amigo, uma descrição fantástica de um cigarro fumado com muito prazer... e fiquei ainda com mais vontade...
...preciso de 12 horas de sono... preciso de "desressacar" e sentir-me "normal" outra vez... e a música que estou a ouvir não me está a ajudar... os blind zero agora não são uma boa companhia... shitt!

Surpresas

Estava eu a limpar os neurónios que ainda habitam o meu cérebro quando, de súbito, recebo uma chamada do maridito, que me pediu para ir ter com ele à rua (ainda estava a trabalhar). Lá fui, de ar enjoado... Eis quando ele me surpreende com um saco de papel, cheio de ursinhos, balões e corações e um lindo laço cor de rosa... uma prenda??!! Pour moi??!! O relógio do dia dos namorados da Swatch, que eu nem pedi...

Coisas boas em alturas certas :))

Ordem no tribunal!

Precisava de ir para um retiro espiritual, para pôr a cabeça em ordem...
... para ver se dou valor aquilo que tenho, em vez de suspirar ansiando por produtos imaginários...
Como faço isso sem sair do meu canto?? E sem dar em maluquinha??

Preciso de um bocadinho de solidão...

Irrita-me II

... estar no trabalho, ter de fazer um telefonema e a colega que está no balcão central, ficar a olhar para mim e escutar, declaradamente, a conversa, a olhar para mim com um ar maternal...

Coisas que me fazem mal...

Neste mundo, existem duas coisas que me fazem mal... motivos diferentes, um mental, o outro de saúde, bem estar, whatever!
A coisa número 1 é o banho... sou vicíada em tomar banho...  e pior, lavar cabelo... ai, ai, todos os dias... qualquer dia fico carequinha... mas é das melhores coisas que posso fazer... banhinho de manhã e banhinho à noite... que sonho... :)

A coisa número 2, não posso dizer :) mexe com a minha sanidade mental... é uma obsessão... quase a roçar o doentio... quem me conhece pode imaginar 2 ou 3 coisas, será, portanto, uma delas :P E não, não estou a pedir que adivinhem... apenas queria aqui deixar registado que ambas as coisas que me fazem mal estão a dominar-me por completo... once again...

Domesticidades

Agora que tenho outro trabalho em part-time, o de doméstica, começo a analisar determinada prioridades que nunca antes tinha sequer imaginado...

Oras, passar a ferro... o acto em si não me incomoda... aliás, quase que o considero como um período de reflexão, quiçá lazer. Agora... o escolher a roupa, separá-la por cores, pô-la na máquina, colocar o detergente, pôr o programa a funcionar, esperar que termine, abrir a máquina, tirar a roupa e pô-la na de secar (no Inverno, pois no Verão temos outra alternativa, por um lado melhor...), entretanto, separar o que é lãs e pôr a secar "au naturel", pôr o programa, esperar que termine, tirá-la semi dobrada para um cesto, montar a tábua de passar a ferro, pôr água no ferro, levar o cesto para junto da tábua e, por fim, passar a roupa... eis o tão aguardado momento de quase meditação...
Depois vem outro problema... o arrumar a roupa... puff...
... escolher a roupa, separá-la, abrir gavetas, arrumar a roupa, fechar as gavetas... considerar o trabalho feito e ficar contente! Até que, de súbito, damos com o nosso filha de 19 meses a abrir as gavetas e a amontoar a roupa, acabadinha de passar, no chão para se deitar por cima, ou para limpar o chão com ele... ou então, uma versão hardcore, ao abrirmos a gaveta da roupa recentemente passada e arrumar, do nosso marido/companheiro/namorado e ver que a roupa está de pantanas pois aquela que ele escolheu para aquele dia estava precisamente no fundo da gaveta... e a que estava por cima foi completamente revirada e revoltada, qual tempestade na Madeira...
... respirar fundo, fechar a gaveta e fingir que não viu nada... retomar a vida normal...

E eis que a prioridade de passar roupa a ferro para a arrumar nas gavetas, se vai desfiando numa versão de tirar a roupa da máquina de secar e arrumá-la quase directamente nas gavetas, após uma sacudidela pertinente...

irrita-me I

Ter de tomar banho com uma criança a entrar e a sair da casa de banho... "ó mãe isto, ó mãe aquilo"...

Introdução :)

O meu 2º

Paralelamente ao meu "babyblog", e na incompetência de conseguir migrar o meu blogdrive para o blogger (se alguém souber como se faz, diga-me!!!), eis que optei pela solução mais fácil, apesar de se tornar, igualmente, difícil... manter dois blogues, um dedicado à maternidade, outro dedicado a mim :)

Sempre considerei a vida como uma enorme escada, onde no topo está a perfeição. Cada obstáculo é um degrau que leva a um patamar mais próximo do topo e nem que demore 40 anos a chegar ao topo, um dia chegamos lá  e seremos "perfeitos" - e a minha definição de "perfeição" prende-se mais com a plenitude do que com a perfeição propriamente dita.

Aqui irei expôr aquilo que sou, aquilo que quero ser e para onde caminho, aqui escreverei sem ter medo de quem me lê... será um blogue público com um link de acesso no blogdrive, e vice-versa...

Veremos até quando irei conseguir manter dois blogues...