Karma (?)

Será que existe realmente o "karma"? Ou será que é mais uma invenção do Homem, como a existência de um "Deus"?
Sempre disse com convicção, que acreditava mais no karma do que num pressuposto "Deus"... mas confesso que agora, neste momento, já não me faz qualquer sentido... nem a existencia de um, nem a do outro, ou "Outro"...
Porque raios é que as tais energias negativas se voltam a dobrar para quem as envia?? Qual é o motivo?? Que forma impulsionadora é que provoca essa troca de energias? E que energias são essas?? O que é isso de energia positiva e negativa, que nós, seres vivos vulgo "humanos", conseguimos emanar e provocar estragos nuns e noutros? Que raio de fundamentação lógica existe para argumentar este váivem de energias?? Qué isto??
Começo a colocar demasiadas coisas em causa, o que não é nada bom auguro... nada mesmo... se tudo aquilo que me rodeia começa a cair em descrédito... em que é que me resta acreditar? E volto à questão de sempre... qual o meu propósito? Porque é que existimos?? O que fazemos aqui??

Nunca pensei que aos 31 anos voltasse a questionar a minha existência... pensei que depois de termos filhos, emprego e casa, pensei que isto acabasse... pensei que nos transformavamos naturalmente em pessoas seguras e cheias de certezas... comecei tarde a desconfiar que era capaz de não ser bem assim... quando me apercebi que existiam adultos, para além da minha mãe, e que esses adultos, ao contrário dela, não tinham as certezas e a segurança que esta demonstrava... a minha mãe foi um bom exemplo, mas emitiu-me uma segurança que eu nunca consegui ter e que sempre provocou em mim uma espécie de conflito interno, de um lado a tentativa de aparentar ser dona e senhora de toda a certeza do mundo e, no fundo, conseguir acreditar nisso, por outro lado, sentia uma fragilidade gigantesca, uma fragilidade que era protegida pela segurança da minha mãe, daí que eu sinta que toda a minha vida foi dentro de uma cúpula de vidro, na qual eu era quase que intocável e nada de mal me atingia, pois a minha mãe "tratava" do assunto...
Agora parece que a redoma quebrou e que toda a protecção que eu tinha sumiu e estou por minha própria conta e risco... e hoje vejo o mal que a protecção, inocente, maternal, da minha mãe me fez... não me sei defender, tenho dificuldades em enfrentar pessoas e situações e sinto uma enorme necessidade de agradar tudo e todos, para que tudo corra bem e possamos viver num mundo edílico em que todos damos as mãos e saltitamos alegremente... :\

Pois... e outra característica minha... culpar, em algum ponto, a minha mãe... para ser totalmente franca, a genética também condiciona esta minha estranha maneira de ser... não sou como os meus pais, sou como o meu avô paterno, ou pelo menos sou como me dizem que ele era, já que o conheci muito pouco... e aqui também existem problemas... o facto de eu ser parecida com ele e não ter convivido com ele, causa-me frustração, pois tenho a certeza de que se o percebesse, me entenderia muito melhor... a eterna busca do "eu"...

Não sei se o karma existe ou não, tal como não ei se existe um "Deus"... sei que me sinto frágil, descrente em tudo o que alguma vez me permiti acreditar... sei que tenho de saber defender-me, sei que é uma luta minha e que tenho de vencer! Sei que estou sozinha, que tenho 31 anos e que devia saber fazer certas coisas que nunca me foi permitido, especialmente, saber defender-me... sei que tenho de deixar de querer agradar aos outros e passar à atitudo inversa e, simultaneamente, tenho de virar-me para mim mesma... reconstruir-me... passar à idade adulta!

Neste momento estou muito em baixo de forma, quase sem forças, não sei se me safo sozinha ou se vou precisar de ajuda profissional... vou ver, para já, no que vai dar uma certa reunião esta tarde, depois vou ver as consequências da dita e logo vejo o que fazer depois...

Estou triste e quase a baixar as armas...