Aprendizagens

Tenho aprendido tanto nestas últimas semanas... tudo em relação à vida e às relações interpessoais, especialemte no que diz respeito ao trabalho... estou serena, calma, passiva, tudo está a correr relativamente bem e talvez esta minha nova perspectiva de "aprendizagem" tenha amenizado alguns sentimentos menos bons em relação às coisas negativas que vão surgindo...

Acho que mudei... não como pessoa, mas mudei, cresci, amadureci! Lá está, pelo menos no que concerne às relações interpessoais... noutras coisas da vida continuo a ser quase adolescente... :) Continuo sem cabelos brancos : D

E o sol ajuda a que nos sintamos bem connosco :)

Saudades de...

... estudar em Lisboa... das aulas na faculdade... da camaradagem... dos amigos que não vejo há que séculos... da liberdade... da noite... dos óculos de sol na cabeça às 6h da manhã... do eléctrico... de comer chocapic ao pequeno-almoço, quando me permitia tomá-lo... do guronsan matinal, seguido por uma viagem rápida de metro... de comprar o passe... do 31, que era um tédio para apanhar mas o mais rápido... do rockline (Blondie - Maria; U2 - Sunday, bloody sunday; dos meus pedido intermináveis ao DJ para que ele pusesse BZ...)... de ouvir a tuna no bar velho... de ir a festivais de tunas... de praxar... de ter 5 contos por semana e geri-los com jantares e noitadas à mistura e conseguir ter 670 paus para o bilhete de regresso a casa... da emoção quando recebia um telefonema do namorado (actual marido)... da minha roupa quase exclusivamente preta... de usar a minha mala de militar verde-tropa... de andar com um pseudo ar de heavy... de chegar à terrinha, jantar e basar para o bar... da música ao vivo no bar... do lago que existia dentro do bar... de fazer o último teste do ano lectivo e beber umas imperiais logo a seguir, enquanto programavamos a saída comemorativa... da tarde em que fotos todos para Belém... das férias que continuavam a ser "grandes"... de não fazer nada e desejar que as aulas voltassem rápido...
Saudades de voltar a ter a liberdade dos 20 anos...

Quase aos 32 (SOCORRO!!!), considero-me feliz, mas tenho saudades de tudo o que vivi enquanto estudante universitária...

"Sonho, ilusão / A universidade / Doce é destino que faz o estudante abraçar / Templo do livro e do copo / Na verdade / Solta um travo quando é hora de a deixar / Adeus, à minha terra eu vou voltar / Mas hei-de sempre cantar / O hino da faculdade / Levo a negra capar e batina /Saberei para toda a vida / O que é sentir saudade"
Inopurtuna in luar encantado

Lição tomada

Acho que finalmente aprendi qualquer coisa da vida... até que enfim... interiorizei que, definitivamente, é preciso ter muito cuidado com o que se diz aos outros... as pessoas ouvem nas nossas palavras, aquilo que querem ouvir e utilizam-no da forma que entenderem, para o bem ou para o mal, sendo esta a mais comum...
Ontem houve uma confusão provocada por gente de fora... hoje uma confusão provocada por uma de dentro, mas que tem um pé fora... apre! Gentinha complicada, mesquinha e falsa!

Mas é desta que aprendi! Sinto isso em todos os meus músculos e ossinhos mais recônditos! Daí estar plenamente tranquila...

Aos 31 anos, a 4 meses dos 32, aprendi, finalmente, a fechar a boca! :)

Se cada um...

... se metesse na sua vidinha, o mundo seria um lugar melhor...
Boatos, que começam não se sabe bem de onde e terminam sabe-se lá com que aspecto ou consequências... hoje vimos nascer um... foram tomadas providências, não sei no que dará... não causou mau ambiente porque as pessoas conversaram, mas a pessoa que o lançou foi confrontada e negou... não vale a pena levar a sério, mas estas coisas de boatos tem muito que se lhe diga e qualquer um poderá ser vítima, as pessoas dizem o que querem, sem pensar nas consequências...
Será que vamos ter paz? Cadav vez me apetece não dar qualquer confiança às pessoas... Chiça penico, que há gente perigosa por aí...

Continuando com a insanidade...

Há uns tempos atrás, adiccionei um certo baterista de uma certa banda, ao meu messenger... ele "aceitou-me" e, de vez em quando, lá aparecia ele online! Oras que eu hoje ouvia o primeiro album da respectiva banda e quando olho para o ecrã do computador, ei-lo a comunicar avec moi!!! Com muitos pontos de interrogação, a perguntar se eu estava mesmo a ouvir aquilo que aparecia no messenger... tipo... claro, disse, sou fã desde 95... e palavra puxa palavra, lá fiquei a saber uma coisinha que me intrigava... não são irmãos!! ao contrário de tudo o que li até hoje! Eheh!

Eis um gajo muito porreiro, baterista de uma banda  que eu idolatro! Ainda me deu o link para o clip do novo single e pronto :) Fixe!

Escusado será dizer que me sinto completamente adolescente... Gostei do dia de hoje!
 InSaNa!!!! MUAHAHAH

É definitivo!

Sofro de um problema mental ligado à obsessão...! Só eu!!!!!
Tratamento: muita paciência para me aturar a mim própria
Conselhos médicos: rodear-me de gente com paciência para me aturar...

MUAHAHAHA

Doença mental

A sério... eu devo sofrer de uma qualquer...

As minhas manhãs

Detesto as manhãs... quando acordo, sinto que sou arrancada com violência de um sonho (e que sonho fantástico tive esta noite...)... entretanto arrasto-me até à wc e depois de abrir a torneira do duche, olho-me ao espelho... detesto ver-me pela manhã... desgadelhada, com os olhos borrados da pintura do dia anterior, que não me dei ao trabalho de tirar antes de ir dormir, olheiras muito profundas... enfim, um ar desgraçado e nada airoso... depois do banho sinto-me ligeiramente melhor, mas assim que olho para o espelho... volta a sensação de horror... a borrada da pintura dissolveu-se na água, foi-se, mas ficaram uns olhos mortiços, sem vida e com umas grandes olheiras profundas em volta... à medida que me vou arranjando, a coisa vai melhorando outra vez... mas chegando à parte de me maquilhar... puff... olho outra vez ao espelho e, amis uma vez, vejo aquela cara de pessoa cansada! E para além de cansada, feiosa... passo o corrector de olheira, para ver se disfarço, passo a base líquida, para esconder as bochechas vermelhas que me caracterizam (além do sorriso pepsodente...), o pó, clarinho, para esbater e aveludar a pele, uma sombra escura nas pálpebras mesmo junto às pestanas e, por fim, o belo do rímel... se não me borrar toda nesta última etapa, é uma sorte!
Volto a olhar para o espelho... parece que já vejo as bochechas descaídas... e a maquilhagem não disfarçou assim tão bem as olheiras e o ar cansado mantém-se... Entretanto já me vesti... outra situação que detesto... nunca sei como e o que vestir... a calça de ganga é essencial! E depois?? Uma camisa preta? Uma t-shirt e um pullover (a escolha de hoje)? Um top de meia manga? E pronto... não tenho mais escolhas... sempre o mesmo, sempre as mesmas... e sapatos?? Ultimamente, botas pretas! Salto de cunha!
Olho uma última vez ao espelho... o mesmo ar mantém-se a olhar para mim... credo... não melhorou...
Chega a parte dos adereços... relógio, fio, pulseira talvez e anel! Ainda não tenho coragem de retomar os brincos... acho que o T. mos arranca à primeira hipótese...
Depois acordo o mais velho e esqueço-me daquela primeira fase do dia que detesto...
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Durante o dia, a coisa passa, nem me lembro de olhar ao espelho com "olhos de gente"... mas durante meia dúzia de minutos, como estes, relembro a sensação horrível que tenho todas manhãs... e a música que ouço não ajuda a nada, piora esta minha sensação de incapacidade, de inutilidade, de frustração, de sei lá mais o quê... Porque é que eu simplesmente não dou valor ao que tenho? Porque é que tenho de pensar "e se..."? Porque é que não me sinto sempre feliz com tudo aquilo que alcancei? Sinto que falta qualquer coisa... dantes achava que era uma casa que me faltava, mas não é... já a tenho! Não sei o que tenho nem porque penso as coisas que penso, não sei porque raios fui "abençoada" com uma imaginação muito abundante iconograficamente... talvez esteja na hora, definitivamente, de escrever um livro e de pôr esta imaginação horrível a render! Se pusesse em papel, em jeito de romance (entenda-se como ficação, não precisa ser de "faca e algibeira"), tudo aquilo que me passa pela cabeça, acho que teria algum lucro...
Por vezes sinto que estou à beira de uma depressão, mas noutras alturas sinto também que isso é ser derrotista, pois eu tenho tanta vida e tanta energia (e imaginação....) que não a posso desperdiçar em "depressões", além de que no fundo, não devia ter motivos para isso... tenho uma vida repleta de coisas boas e, claro, algumas menos boas... mas acho que preciso de me aceitar... muito para além de me compreender, preciso de me aceitar e de aceitar aquilo que tenho e de me deixar de "e se..." ou de imaginar aquilo as coisas que imagino... mas para isso tenho de dar uma volta a alguns pontos de vista, algumas formas de ver, algumas formar de olhar... neste momento é isso que me atormenta! Tenho de aceitar que aquilo que eu podia ter feito, já não o posso fazer, além de que era completamente surreal e até amalucado... nunca resultaria em nada, se calhar só em desilusão, lol... infantilidades minhas, como sempre... Qualquer dia marco uma consulta no psicólogo, para ver no que dá...
E o dia passa, com mais ou menos precalsos...
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À noite, depois de vestir o pijama, tudo regressa...

Sustos positivos (?)

Este mês apanhei um sustinho... ou sustozinho... "aquilo" de todos os meses atrasou 1 semana... quando dei por isso, já estava atrasado a dita semana... o "susto" durou 1 dia, pelo que na segunda de manhã "aquilo" aparaceu sem grandes avisos e sem grandes coisas...
Mas pensei e pensamos... ele não queria, dizia que não tinhamos condições e tal... eu já me via com uma menina ao colo... :)
Cheguei à conclusão que gostava... mesmo que fosse mais um rapaz, gostava... e sei lá bem no fundo que seria a vez da menina... o sustento seria mais difícil, mas seria tão bom, tão lindo... tudo em tons de cor de rosa com lacinhos à mistura e núvens de algodão doce... Mas de súbito algo me bate na perna e ouço: "Eu fui feito p'rá correr, não p'rá bater"... era um Faísca Mcqueen, com sotaque de português do Brasil... Ok, wake up!!!!! Esquece, fantasia, a realidade é que tenho dois monstros, três com o pai, em casa e tenho é de viver para e com eles, nada de sonhar acordada com aquilo que poderia ser mas não é... pelo menos por enquanto... MUHAHAHAHA!