Pela manhã

Hoje acordei disposta a tentar... e consegui!
Eram 7h e saí de casa! Fui correr!
Correr... lol... andei mais do que corri, mas se continuar acredito que conseguirei dar a volta ao sítio onde fui!
Fiquei com um ataque de tosse... não sei respirar, inspirei ar frio pela boca, enfim... até me doíam as entranhas... cheguei a casa, tomei banho, fiquei vermelha como um tomate e fiz uma bomba, para acalmar a tosse...
Agora dói-me as pernas... deve ser bom sinal :)
Hoje vou procurar o pedómetro e no próximo dia vou com ele!

Melhor :)

Sem dúvida que a minha neura se devia, em parte, à dieta que estava a fazer... desde que recomecei a comer, especialmente, pão, melhorei substancialmente o meu humor :)

Thinks are getting better :)

Baby steps, uma semana de "férias" forçadas (work) e as coisas têm vindo a melhorar.

Thing's are NOT ok.

Se eu colocar a questão, ouvirei a repetição das minhas palavras, como se de um eco se tratasse, mas com um tom diferente e para o qual nem tenho adjetivo ou descrição.
Se eu tenho culpa? Sim, possivelmente 90% de culpa! Se luto a favor de uma melhoria? Nem por isso... não que não queira, mas porque eu não estou bem.

O primeiro passo é reconhecer que não se está bem. Esse já dei.
O segundo passo é procurar ajuda. Esse não dei e não vou dar. Tenho capacidade de dar a volta por cima, mas preciso do meu próprio "click", que ainda não veio.

Ele, na sua inconstante maneira de ser, não ajuda, apesar de ter sido o primeiro a dizer que eu não estava bem. Quando juntos, não apoia, não põe a mão no ombro, não contorna a situação. Em vez disso, repete o que eu digo, reclama de mim e escarna! Quando acompanhados, manda piadolas e tal, arma-se em vítima brincalhona, duas face numa só pessoa. Dois homens num corpo só.

Não o culpo. Não na totalidade. Só o culpo na parte egoista, na parte de não tentar, sequer, perceber e ajudar. Não há um abraço, não há um beijo de bom dia, não há um gesto daqueles que valem 1000 palavras. E porque não falo com ele? Porque irá repetir, como um eco, aquilo que eu direi. Porque irá gozar. Porque não leva a sério. Porque ele é assim.

Falta-me o "click"! Falta-me a vontade de pensar que vale a pena.

Pronto, já disse!

34º

Pensava que aos 34 anos iria estar velha, cheia de filhos, acomodada, vida calma, sem preocupações.
Mas na realidade, continuo a mesma teen, mas com dois filhos, emprego estável e pouco emocionante, tostões contados, sem ter realizado alguns sonhos e sem perspectivas para o fazer... dois filhos, um marido, uma casa, um carro, dois peixes... e tostões contados...

Vidinha calma, sem nada de especial, a não ser os tostões contados.

Fiz 34 anos e estou longe dos 34 que pensei para a minha vida.

Gostar de...

... pensar em dar uma reviravolta de 180º...

Mudar aquilo que está errado ou menos bem... mudar de país, mudar de terra, mudar de poiso...
(mantendo o que é importante por perto...)

Mas as amarras são de aço inoxidável... não se partem assim à toa...

Fractais

Acho os fractais fascinantes!

E por vezes sinto-me num fractal que se divide e subdivide e se multiplica em milhares de formas semelhantes. Por vezes existem outros fractais se me misturam e que, de alguma forma, contribuem para que o meu fractal se volte a dividir, mas fugindo à semelhança inicial, aproximando-se de uma outra forma, mais perfeita, mais concreta, mais consciente daquilo que é... ou que tenta ser.

Faz sentido? Talvez só para mim...

Mas por vezes existem outros fractais que chocam com o meu (ou meus, se o considerarmos como dividido em muitos mais fractais) e provocam o caos... o efeito borboleta dentro do meu mundo de fractais. O pequeno choque ali, do lado esquerdo, vai provocar um dilúvio, uma tempestade ou um tornado do lado direito, e os meus fractais, na sua essência, passam a alterar a sua forma e a estilhaçar-se em fractais ainda mais pequenos. Mas esses acabam por se perder no infinito, no universo, no tempo, na memória. As alterações ao conteúdo original? Só eu as conheço, mas não conheço as consequências e é aqui que reside o desconhecido!

O meu desconhecido, a minha essência! Continuo sem saber quem sou e os fractais alheios continuam a colidir com os meus! Uns não fazem mossa, outros provocam tudo o que já referi acima!

desejos

Eu não estive lá, mas vi tudinho, colada ao sofá e quando voltarem cá, vou vê-los! Está decidido!

A "droga"

Hoje é dia de dose de cavalo de BZ...

o que o gosto disto!! O que me faltava era ir a um concertozinho deles... revigorar-me-ia!

Bocadinho

Às vezes parece que me falta "um bocadinho assim" para qualquer coisa...
... hoje é um desses dias!

Férias...

... o meu reino por umas férias...

(síndrome de férias)

Por nada de especial...

... às vezes apetecia-me emigrar... ir para outro país, ver novas cores, cheiros e sabores... ter novas oportunidades, conhecer novas pessoas, tentar assimilar a cultura alheia e nunca perdendo a minha, equilibrando-me...

Levaria todos comigo, mas sairia daqui...

... e por nada de especial... apetecia-me, só.

Ela, mais uma vez...

A morte!

Estou a ouvir os sinais do sino da igreja, a chamar para o funeral de mais uma pessoa que fez parte da minha vida, da infância.
88 anos, uma pneumonia e uma saúde não muito forte.

Fica a lembrança do cheiro a alho :)

RIP

Isto há dias...!

... em que, definitivamente, nao vale a pena sair da cama!
Tudo é colocado em causa e tudo é questionável!

Bem... já passa!

Fantástico!

E pronto... estou proibida pelo pai da casa de comprar peixe gato! Só porque lhe soou, em contexto familiar, que este vem do Vietnam!
Que bom, ãh? É o único que gosto em filetes! E até é mais barato... fixe! - NOT!

Tem dias

Às vezes apetece-me ser feliz... deixar as complicações e abstracções e ser, simplesmente, feliz, mais nada.

:)

:')

Gosto de ver um homem a demonstrar que gosta da sua cara-metade, que mostra orgulho, amor e cumplicidade. Emociono-me sempre.

:')

(Isto depois de ter visto uma cenas destas na TV, na vida real e não num filme)

Paz

Fecho so olhos. Apuram-se os outros 4 sentidos...
Sinto o vento, que começa a ser fresco.
Ouço pássaros... um avião... carros lá ao longe...
Sinto o cheiro da relva, da terra...
Saboreio um vinho fresco...
Por momentos sinto-me em paz, como se não estivesse presente, apenas "ali"..

Bons dias primavera (ou inverno primaveresco...)

E o sol brilha

Este inverno cheio de verão está a começar a saber-me muito bem...  o ambiente é que me lixa, tenho uma preocupação constante com as alterações climáticas e aquilo que eu há muito tempo previa começa a ser uma realidade: começamos a ter um clima de deserto, calor de dia e frio à noite, extremos em alturas do ano que supostamente não seria assim...
Adiante...

Do que escrevi no sábado, a maior parte já passou... o anonimato é um bom companheiro e sabe bem vir aqui despejar... :)

Sobre o título...

...só me apetece comer saladas, fazer passeios, aproveitar o tempo, conhecer, explorar! Estou com espírito de veraneio! No próximo fim-de-semana tenciono agarrar na criação e dar uma volta porreira, com direito a caminhada e tudo! Estou com um maravilhoso espírito para fazer dieta e vou segurá-lo com todas as minhas forças!!

Dias que prometem

Existem dias cujos planos aparentemente soam a perfeição... um passeio, um trabalho e uma suposta continuação do passeio que irá terminar em grande para 50% da família... o sol, o calorzinho de um fevereiro cheio de verão, tudo parecia ser perfeito...
... mas não foi!

Não foi porque existem pessoas no mundo, neste caso 25% deste agregado familiar, que fazem fretes, fazem favores aos outros... tudo, excepto mover uma palha, é uma seca, é demais, é desnecessário! Depois a desculpa que é utilizada é um "mal-estar", é uma doença qualquer que ainda não se sabe qual é, é uma dor aqui e outra ali... Respeito a dor, respeito o mal-estar e a doença desconhecida, mas não posso respeitar quem não respeita os outros 75%!

Aqui nesta casa fazem-se as vontades como se fossem fretes ou favores! E depois não existe qualquer tipo de conversa, sorriso ou comentário... o que existe são umas trombas momumentais, uns grunhidos antipáticos que traduzem um "deixa-me em paz", etc...

Não tenho paciência! Passei-me e gritei! Berrei! Mandei-o ao médico! Já devia ter ido ontem! MAndei-o tomar um medicamente, diz que não... ENTÃO?? Que queres tu porra???? Queres que me transforme numa pessoa como tu?? Mal humorada? Sem paciência para os que estão mais próximo, tipo, marido e filhos?? Que queres de mim porra?

Ou esta merda muda e passa a existir companheirismo e cumplicidade de tua parte, ou não sei se quero passar a puta da minha vida a conviver com um gajo a quem se tem de pedir licensa para respirar!

É claro que existem alturas em que não é assim! É lógico que estou a escrever isto em cima do acontecimento, a "sangue frio"... mas honestamente? Existem mais momentos em que o clima está pesado, por causa do ar mal humorado que tu tens, do que momentos descontraídos e pacíficos! Eu sou uma descontraída stressa! Ele é um falso descontraído e todo ele são stresses e confusões... tudo é "armar confusão", tudo é mau e "perigoso"... TOU FARTA! PArece que existe uma sombra negra sempre aqui por cima e só quando ele vem com um ar de sorriso, raro, é que aparece o sol!

FARTAFARTAFARTA, parece que eu própria tenho duas personalidades, a que está lá fora, com outras pessoas, alegre e brincalhona, e a que está dentro de casa... embirrante e de mau humor... e eu não sou assim... só por osmose e, às tantas, por habituação... por estar habituada a uma criatura carrancuda e que me corta o bom humor!

Porra!

Da (falta) paciência

As minhas manhãs são a pior parte do meu dia!

Não tenho pachorra para o pai
Não tenho pachorra para os filhos
Não tenho pachorra para o trabalho
 ...
Só depois das 10h é que "acalmo" e recupero uma das minhas características: a paciência...!